Used To It

好久…好久…没来到这边。在上个星期发生了好多事，如果我上个星期真的有type blog的话，我想那篇blog会是很长很长的一篇。现在的我，和A已经完完全全不会再可能是朋友。从2010年的2月13号开始，我们不会再联络对方，也不可能再联络对方。应该说…我们2个曾经犯下的错已经错得很离谱，错得无法用任何方式弥补。在上个星期那件事发生的时候我真的很恨她，恨到不懂如何形容。经过一个星期的时间，朋友们、亲戚们对我的开解，令我想了很多很多…因为这段拖拖拉拉的恋情，我已经学会了2个字，“习惯”。习惯每当想起她时心里的痛，习惯每当想到她与别的男人在一起时的痛，习惯想到她时会自己一个人默默地流泪，习惯所有当我想起她时的一切。习惯久了，那就只会是一个习惯，习惯久了，就会渐渐地、慢慢地忘记她。久而久之，我想那种痛会是我对她的感谢，而那种痛也会消失…哭，够了；笑，永远都不够…

I Need Time To Forget

昨天我去了TS meet A,这次的我，明显和以前不一样。我决定…和她做回朋友。以前，过去就算了吧！我坦诚，对她还是有少许的感觉，是少许，毕竟我们已经试过一次了，我也不会给同一个人伤害我2次。在我去meet她之前都有和她text，之后拿了一样她想吃的东西给她。2个月多没见，这是我们分那么九的第一次见面。她的确苍白了很多，第一句跟我说的就是谢谢，然后再来一个灿烂的笑。那时脑子里突然回想起了很多以前的画面，一一地浮现在我眼前。唉…我一直以为，我可以完全的忘记，但到刚才我才知道，原来时间给我的治疗还不够完整，我需要更多的时间。单身对现在的我来说的确是一个蛮自由的词，有朋友的陪伴，那已经足够。昨天的我和A聊到了她以后的生活。她说她以后会去槟城，然后说有机会叫我带她去clubbing.那时的我开玩笑说：“不要啦！等下人家以为你是我的gf,我没有女生看那就不好咯！”她应了一句令我很疑惑的话：“为什么不可以是你gf？去到那边你玩你的，我玩我的啊！”这句话，我真的不太明白。现在我在她眼中应该是一个整天“浦”的kaki吧？我根本就不需要在乎她的想法，为什么直到现在我还是对她有那一丝丝的感觉？不是说过要完完全全的放下吗？ But now, all I need is TIME! I really dunno why I still got the feeling with her? 对于一个我描黑过她的人，为什么到现在我还是会在乎？为什么在描黑她的时候我没想到后果？为什么我就是那么地幼稚？就算多少人说我好看、多少人want be my lover,我对她们还是没有兴趣，可能就因为我需要一段时间来平复我内心对她的感情。那么一段长的时间，不是说要放下就能潇洒地、轻松地放下。 I need TIME to forget…

I just hope that I will same like the clock, let the time fly away and forget it…

Introduce

昨天的我穿到很smart做工，本来是有dinner的，但最后没去咯！



Izzit ok for this 3 photo? Hehex
下午的时候去找R陪我吃东西，结果看到了一个我曾经要追的女生，那时她在做工，所以我并没有要去打扰她的意思。我不懂她有没有看到我？应该有吧？眼神对望了一下。之后就去巡了太平湖看有没有旅行巴就回店了，但我刚好要下车的时候一通电话打来，是我妈，叫我回去厂，有事情交待我做。就这样，我昨天一直驾进驾出，还真的有点累。在昨天的凌晨，我text给Y说我撞了一辆motor,之后回了一封之后她睡着了，到早上才回我。昨天跟她text了蛮多，不过最后还是一样，应该不用多说了。到晚上关店的时候我陪Apple去买鞋和衣，可能服装的关系吧？一些眼光都射在我身上，不过还好，因为我已经习惯了。之后去了Noodle Station吃东西，接近新年的关系，昨天TP的Shopping mall都开到11点半，所以我们吃完了还坐在那边聊了一阵子后就去都太平湖，本来是决定了要去玩pool, 因为一些事情的发生，所以取消了。昨天的我也是因为服装的关系，所以在店做了一些事情…

这就是我爸的店，也就是我做工的地方咯！虽然地方不是很大…

Da da,我做人肉招牌咯！

这就是我爸店最famous的“马蹄酥”(香饼)，传统式制作的哦！我超喜欢吃的，看我一直推销就知道咯！

这个呢？就是用电子炉烘制的香饼，味道就…比传统式的输一点咯！

“肉骨茶”的配料，味道还不错咯！但是是一包一包的配料哦！不是那些材料哦！

“老婆饼”和“太阳饼”，这2种饼都有2个味道。

“老婆饼”有元朗的和正宗的。所谓“元朗”就是白芝麻的，正宗就是黑芝麻的，有什么分别？来买了自己分辨咯！Wakaka…“太阳饼”的就是有原味的跟青草的，蛮不错。

我手上拿着的就是Coconut Dodol和豆沙饼。Dodol还有另一个是榴莲味的，不过暂时没有货，所以只拍椰的而已咯！豆沙饼其实和原味的淡汶饼没有很大的分别，豆沙饼是皮厚馅少，淡汶饼则是皮薄馅多。

这就是“4 in 1 Tambun Biscuit”。里面有原味的淡汶饼、橙味的、青草的和豆蔻的，不错哦！后面红红的就是Sambal虾米淡汶饼，有点辣，但是好吃的哦！哈哈！好像有点“老黄卖瓜，自卖自夸”的感觉。要知道是真是假？试下就知道咯！只是“淡汶饼”我们就有6种味道哦！以上有提到5个了，还有一个就是咖啡的咯！

6种味道排在一起，会流口水吗？哈哈！
好咯！今天就暂时写到这边。至于今天会发生什么事嘛！就明天或后天才post咯！

Contradiction...Unlucky...

前天回去PG帮朋友拿衣服回去换，但原来衣服本身是没问题的，只是…朋友的疏忽。这次回去并没什么特别的节目，就…都一样，跟Jack和Apple去打Pool,之后就去Pelita。不过前天去吃东西的时候join了一个马来朋友，他蛮健谈的，而且也很幽默。虽然不同种族，但是我觉得朋友并不应该介意吧？前天拿衣去换的时候，我没想到会在那边看到Y,其实我是看不到，到我离开了Jack n Apple才告诉我她在那边，是跟一个男的，whatever, I don’t care.之后text她跟她说声sorry之后就没什么好讲的了吧？其实我回去的目的是有2个，1就是以上所说的，2就是回去换个新发型，新年要到了嘛！


其实没什么改变，照片上是看不清楚。不过，蛮多人说好看，暗爽，嘻嘻！

前天回去的时候也失去jack的家睡，昨天还睡到蛮迟的。之后就去meet他的朋友，嗯…起初meet的都很nice,过后的就……forget it la!对不好的事物我是不会留下任何印象的。回来太平后很衰，唉…刚刚撞了一辆摩托。Honestly ,that’s not my false. The motor suddenly came out n din show any signal, n my speed was around 60 km/h, so I had not enough time to brake. I was so scared when I crashed. But the 1st thing I did is asked the motor driver: Are you ok? I not bother about your motor, I just want to know, are you really ok? After that he answered me “Ya , I’m ok.”那时候我真的是很steady地下车问他这一番话，过后确定他没事后我就走了，但现在我的心情很复杂，我在担心…他是不是真的没事？这件事发生不久我妈就打来问我为什么那么久还没到吃饭的地方？我就告诉她，但我没被骂，因为不是我错，但我爸就说应该把那人的车牌都记下来，以免他反过来说是我撞了他之后就逃，唉…第一次，哪懂那么多？希望他不会那么不讲理吧？我只知道在那时候的我是只想confirm他是不是真的没事而已，其他的，我没顾虑那么多。我现在心情是真的很down… Text my friend, but I didn’t get any reply. So…what can I do? I can’t force them to accompany me, maybe they busy doing something or…already sleep? Haiz…Why when they feel lonely they will find me to company, but when I feel lonely, I’m just alone… Nobody will reply me. I told my friends before: “When you feel lonely just text me, except I got something to do or already sleep, if not, sure I’ll reply.” But now, have any friends company me? The answer is: “No!”我真的不想那样想你们，但是…我一直都很矛盾。你们对我来说很重要，但我对你们来说，重要吗？可能…是我想太多了吧？Friends is important for me…My friends , if got any misunderstand, sorry. Now I’m just thinking about the motor driver, hope that he will be really ok.

这就是撞了之后我的车…心痛…

这是body kit装上去时的空隙…要补漆

2个词，衰…心痛…

Very Damn Tired

昨天post了上一篇blog之后就睡了，今天明明就已经睡了9个小时，可是不懂为什么一直开嘴巴？好爱睡…等下回到家第一件要做的就是睡觉了，今晚不想出去，累了，明天还是morning…刚刚想到了昨晚陪apple和R去TS看鞋，之后去了一个朋友---E做工的店。她一看到我就很热情地走过来抱我，哈哈！也对啦！现在单身嘛！幸好她男友没有生气。之后和她们去吃西餐，虽然是在街边的，但是还蛮好吃的咯！又便宜。吃完了和她们坐在那边聊了蛮久才走，本来打算在M’c上网的，可是不懂搞什么电脑上不到，算咯！回家上也一样的。明天在做工之前要去巴刹帮apple买东西了才来做工，所以今晚应该会早睡吧？反正也真的很累了，除非回到家觉得很精神咯！不然就直接倒在床呼呼大睡了，哈哈！嗯…下星期应该会去剪头发吧？有点长了，顺便染另一种颜色，现在这个有点暗，换一下也好。刚才回到家的时候看到爸妈都在忙着做鸡蛋糕，所以就去帮忙咯！一年只做一次，其实我蛮喜欢吃的，哈哈！

Na.这就是做鸡蛋糕的过程咯！

黄黄的，好吃好吃，哈哈！
之后载工人回她家后我和家人去到了靠近工厂附近的咖啡店吃晚餐，很衰下，BLOCKING!死警察，竟然问我有没有license,还说我很小只。我知道我很小只啦！到了那边之后遇到了几个亲戚。

可爱吗？哈哈！这小子很得意的，那么小就会害羞了，哈哈！今天真的有点累，想睡咯！

I Love The Feeling Of Tired

昨天在出门之前妈妈煮了粥，虽然只是清茶淡饭，但对于我们这些很难才吃到家常便饭的人已经是很满足了。Da da…这就是我昨天营养的“早餐”啦！也算是我妈煮的爱心早餐哦！嘻嘻！吃了这“早餐”后我和哥哥去了我们的新家，因为在装修着，所以只能upload这些照片咯！

是不是很乱叻?好期待搬进去的时候哦！

这就是我的房间咯！一个人睡，够了咯！床是最重要的，嘻嘻！

接下来要写的就是这2发生的事情咯！

这2天里都和朋友下槟城，其实还蛮累的，都是陪朋友买过年衣咯！在前天只走了qb jefferson & sub的那一小part而已，因为已经没有时间走其他的地方了。之后他们都饿了，所以就带他们到楼上的food court去吃，我在回PG前已经吃了早餐，所以并不怎么觉得饿咯！之后的时间都很紧迫，很难解释。昨天比较迟回，大概有……3点那样吧？只是去了hot element，前天在jefferson是买衣，昨天在hot element是买裤，哈哈！觉得这2天都过得好像很忙那样，不过…我喜欢那种感觉，因为晚上回到家累得时候就可以作了东西就睡觉，不用想那么多。前天去qb的时候我并没有一种想要去找Y的感觉，可能…不想的关系吧？又或者是自己认为不应该去找她。因为…可能见到面会……反正她朋友都好像不太……算了吧！一切就等到新年的聚会才来打算。如果她真的不想跟我讲话的话，没关系，我可以去参别的朋友又或者是早回，我无所谓的，反正应该很少人会希望看到我吧？Whatever,我开心就好。现在的我总算可以说是了解到单身的感觉是多么的自由，因为都“没王管”，哈哈！自从和A分了之后我都跟很多朋友很好，尤其是apple和R这2个人。3月apple就去PG读书了，说真的，还真的是舍不得。我们做朋友的地步真的是到了很好很好的那种，唉…天下无不散之筵席啊！到时能做的只是说再见咯！嗯...有点累咯！今天暂时就这样咯！nitez...

Remember? Forget?

坐在The Gate Cafe里看着马路上的车辆来来去去，顿时觉得人生好像它们。一直都在走，从没停过。又或者可以说一直都在赶，always rush in our lifetime.现在是我的工作时间，但是忙里偷闲来到了这边上网，哈哈！Apple今天又和朋友出坡，她好像很忙哦！哈哈！刚呆在店一整天，是真的很闷，不过没办法。现在的我在和一个朋友和表妹上网聊天，感觉还好，至少没那么闷，唉…店里几时才要安装wi-fi叻？如果安装了我就不用来这边了咯！坐在这边看着那些车、人、马路。以前我会觉得这是一种享受，或许是吧？因为没多少人会像我那么无聊去注意那些东西。今天在我刚睡醒的时候uncle就跑上来说店里有2辆巴士，要我快点来帮忙，那时的我是没换衣、没刷牙、没洗脸的，害我赶得半命，结果来到的时候得到的答案就是---“没来了。”哇老！真的是气到~~~不懂要怎样讲？赶死赶命来到了才讲没来，够力！今天星期六，上个星期六我和apple有节目，今天？可能在家咯！明天做full,不能出夜街了，不然明天会累倒。嗯…可能会有人说“干吗一直提到apple这个人？”其实是还好吧！因为她是我好朋友，现在可以说是很好很好的朋友。迟点她上槟城读书了，那时候就会少了一个朋友陪我出夜街。呼……我…不知道该怎么说？回到来TP的感觉就像是发了一场梦那样，醒了，总觉得缺少一样事情，可能是在PG的那种感觉吧？刚刚看了朋友寄给我的mail,里面有几句话很有意思。“喜欢一个人是一种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。失败者找理由，成功者找方法”，很有意思对吗？或许只有我觉得吧？之前跟A分的时候真的是很难接受，现在好很多。喜欢Y？现在没有了，因为她不是走我这条路,就惟有接受事实。也许我真的该忘记我曾经对谁有过什么样的感觉，就像以上所说的那样。她…应该不会看到吧？我不能再对任何人有遐想，除非是对方都喜欢彼此的，但是那应该会是很久以后的事吧？我不知道。等真的有了另一段恋情再来打算咯！Forget all the thing we should forget, I’ll remember this sentence. To remember or to forget, is a contradiction.

Haiz......

is hard to forget the day we spent together...

missing you my brother...

从上个星期日下午和apple回槟城到今天才回来，跟她和jack在一起的时光是蛮开心的。很久没那样和朋友玩了，真的好怀念…我不懂为什么，当我刚才开那几个声音片段听时，眼泪不知不觉掉下来…是真的…很怀念…听到了里面我们的回忆…我不是不想回来太平，只是在太平我根本不可能会有那种机会，而且也很少会有像jack那么好的brother…现在已经是2:57 a.m.,我的脑海里重复想着的都是这几天所发生的事情。我一直会想，上星期日的现在我们在那里吃东西？星期一的现在我们在干嘛？星期二的现在我们在哪里？星期三的现在我们疯得怎样？星期四的现在我们在聊些什么？而星期五的现在？我在这边typing着。一直在回想着过去。之前提到…人应该往前看，但是到自己做的时候才发觉到原来那是一件不容易的事，真的好怀念在那边的时光。现在的我睡不下，习惯了那边的生活。心情真得很复杂…还有就是，我的未来会是怎样？顺其自然？唉……读？还是不读？我还要参加国民服务，是几时还不知道。如果是中第二批的话我也会delay去第三批，因为第二批那段期间有一段时间我不在，所以烦的就是我当兵回来恐怕是今年的9月了，要读书？我想最快都要等到明年了吧？人家是拿了成绩不久后就可以读，我呢？一方面我不想太迟当兵，因为迟当的话我就要跟那些比我小的人一批。另一方面我又想快点当完兵就读书，问题是在于我不能在第二批。就像我以上所说的，会delay去第三批，唉…….我到底应该怎么办？

I Think...

I Love My Friends...

从太平回来的这几天里我都很少type blog，那天回来之后几乎每一天晚上都有出去，然后就直接在jack的家过夜。第二天的时候姐开始骂了，但第三天因为去了clubbing所以还是在他家睡。昨天还真的玩得蛮疯狂的，好久没试过那样了。摇了很久，还以为隔天起来会很酸痛，但是很lucky,并没有。从上2个星期和朋友去唱k到现在我声音还是一样，沙沙的。昨天和干姐聊天的时候她说感觉像是在跟陌生人讲话，哈哈！很多人听到了我这样的声音都说很性感，哈哈！开玩笑的咯！其实我并不喜欢这样的声音。对，是有点像男生，但现在的我连讲话都会走音，不喜欢，唉…3天前我和jack and apple又去了qb的海边聊天，聊到一半的时候我们开起了手机里的歌之后就坐在那跟着唱，我好像从来没试过跟朋友这样，感觉还蛮爽的。还有就是我们在唱的同时我把那段时间都录下来，他们都不知道，我是想说当我回太平的时候开起来听，那会是值得怀念的声音片段。这方法是我表妹教我的，其实我应该要谢谢她吧！2天前又和他们去唱k,我们都很难想象我声音这样了竟然还可以唱，哈哈！不过高音的还真得拉不起，走音走到~~~不知道要怎样形容，哈哈！昨天在去clubbing之前有text Y问她有没有去，她说没有，然后说没心情，我就回她说算了啦！每当我去的时候她都不会去，之后她并没回我。算了，我并不在意。刚和朋友去看戏，我不懂为什么我会发错信息给Y,但之后我也没再发多一封告诉她我发错了，因为我知道就算我发了她也不会回，所以…就算了咯！只是在想，i’m just thinking,should i go for the CNY gathering? Think…我真的不知道去还是不去？那时会尴尬吗？ I dunno…看到是怎样吧！现在我在烦的就是我应不应该继续读下去？之前的我一直都认为读书是浪费时间，但apple告诉我说难道真的想那么快就出来接触社会吗？不打算继续读？唉…我不知道啊…就算要读我都不知道要读什么课，等成绩出来了在打算吧！

Is A Very Long Time

Already 6 days din type blog ad,feel tat very tired in this fews day…Everyday woke up early n work until night,haiz…mayb i’ll used to it in future. Today i came back to Penang ad,with Apple. Erm…when reach here feel tat so relax,i dunno why?Maybe Taiping is a really boring place for me. Just nw went out again with Jack n Apple,pool again. But today my condition look like not very well. Before this went to QB join Y,just chat for awile n window shopping with her n Apple.Erm…i think i din have any feeling to Y ad,coz when she stand beside me,i din felt any shy or wat. Just like normal friend only. Actually we’re always friend,just i think too much before.When at QB beach just now,Y came to join us with her friend,i think her friend want taken her??? Dunno.But is not the matter for me. And just nw she asked me when she reject me i got felt any hurt? Honestly,have abit.But now,i wont n i also know that cant be,so…i’ll not think bout tat. Hope tat is my real feeling,dunno…Suddenly dunno want type wat? I think coz of many days din type ad,so…seems like nothing to type. K,already 3:29a.m,time to sleep,nitez…(same sentense,hehex)

Stay? Or Leave?

上个星期的现在我想是在回着槟城的旅途中了吧？嗯…算了吧！过去了就怀念咯！已经1个星期了，手上的黑青还没消，而且好像越来越大个？搞什么？很多人看到都问“哟！你的手做么来？给人打啊？”而我就笑笑地说“没有啦！敲到而已”。懂的人当然知道是什么事，不懂得就这样跟他们说。其实我并不是没有去推 ，只是推的时候有点痛，推了一下就懒得推了，但我还是不明白为什么越来越大？今天是第一天开工的日子，是超闷的。 Actually 讲开工？在今天之前我天天都在开工，只不过是没有时间规定而已。现在算是正式开工，不过就算我off也是会来店，所以开不开工根本就不是很大的分别，只不过是准时上班下班而已。我放工了还是要留到晚上关店为止，毕竟是爸爸的店，计较什么呢？这个星期会回去pg,因为tp有个朋友要下去买过年衣，我又负责做导游咯！不过，是shopping mall的导游。现在还不知道要带她去那里买？到时再看她的要求咯！嗯……其实我有跟家人说过在我当兵回来之后我想出去做工2年了才会来帮忙，但在最近看到了妈妈很累，负担又重，我真得不知道应该怎样？应该留下？还是出去磨练？如果新年后我姐真的回来的话我想我可以出去做工的机会就比较大些，毕竟总算有人肯接下父母打下来的“江山”。唉…一切就顺其自然吧！本来想说开工了就很少机会type blog,但我知道在顾店的时间应该会很难过，所以在出门之前我都有带电脑，好让我在闷的时候可以拿出来type,然后晚上回到家了再post上来，那样就可以省很多时间，不用等回到家了才type.刚才哥哥问我，“你是在type blog?还是在type diary?”其实我也不懂？应该像diary多点，因为我可以说是天天都有type,习惯了 。不过有没有人看都不重要，我只是想发泄下而已。我想迟些我应该会create一个blogspot吧？因为前几天在msn里有个朋友问我为什么用friendster不用blogspot?嗯…现在正在考虑当中，如果到时真的换了我想我会很少上friendster了，再看看怎样吧！

Work

昨天没写blog,因为和几个老友去唱k,回到家后声音都沙了，人家是唱歌，我们是喊歌，哈哈！之后很累，所以懒惰type了。在昨天之前除了上个星期去clubbing都没玩过那么颠了…又开始怀念了…在昨天我3点多am才睡，6点am就醒了，因为要载阿姨回槟城做工和做一些事情，才睡那么的3小时多，现在的我是超累的…本来今天还打算去看戏的，不过满座了，所以只好和干哥去打pool.他今天不懂搞什么，打了6盘都输我，我还真得不太敢相信赢那么多盘，就像我刚说的，我是超累的，可是却还打得赢他，不懂他是特地让我还是什么？今天回到去槟城的时候和姐姐一起去吃午餐，之后妈妈去姐做工那边看些东西，而我呢就不知不觉走上二楼看下去，看一个曾经喜欢过的人，相信有看我的blog的人都知道是谁了吧？虽然是对她没感觉了，不过每次回去都有种很怪的感觉。过后我text她，不过还是一样啦！到最后还是没回我，习惯了。好累啊……明天开工了，今晚要早睡，明天看有时间再type咯！bye bye

What's The Easy Way I Can Fall Asleep?

今天2有个曾经在工厂做工的朋友去店找我，蛮惊喜的。她们俩整个下午都在店，奇怪的是她们好像都不觉得闷。不过好彩她们有在，不然我想我也会很闷。之后有些事需要回工厂就顺便载她们回去咯！昨天晚上sms问P到太平了吗？因为想约她出去吃东西，不过她没回。为什么我会信息她呢？因为她出国，如果用打会很贵，而且我也不懂她到了没？没想到的就是今天下午一通外国的电话拨来，是P。那时我真的是很surprise.因为我很久没听到她声音也很久没看到她更没想过她会从墨尔本打来。她告诉我从那打来不会贵。聊了不久后她问我跟A是真的没有了吗？发生了什么事？为什么会这样？我把真相都告诉她。她离开这边已经一个月多了，发生了什么事她知道，但不是很清楚。她19号回来，讲真的我有点期待她回来了之后一起出去喝茶，因为实在太久没看到她了。下午她告诉我说她还会留在太平一段时期，之后就会去槟城了，不过还是会常回来的。突然有种感触…为什么大多数的朋友都去外坡生活呢？太平，真的只是一个小城市，而我，就只能在这小城市。如果想要去外面生活我想那是很难的事吧？今天的我很难集中精神type这篇blog.写了之后电话有信息，不久后msn又有信息，是真的蛮忙的。电话的信息是一些很少联络的朋友突然text我，msn的都是些常常聊天的朋友，但我在msn里nugde了Y,她没回。前几天的时候她说想要我把小学的照片在online的时候发给她，但是就像刚才那样，nugde了之后我说if you want the picture then u nudge me, if not then ignore.结果她是真的ignore了。不过没关系，I don’t care about that.现在是3:25 a.m,我有点想睡了，但还是坚持把这篇blog type完，因为我怕我开工了之后很少会有这个机会。上几个星期我会很care Y有没有看我的blog,不过现在对我来说都没意义了，我猜她多数是没看，so I just can say that the things I want is not mine, and the things you want also wont belong with you. Although you really win over it also hard to get it.一切就顺其自然咯！我想现在的我像是特地要那么夜睡然后隔天早起床，之后晚上就会很累，倒下去就睡了，那样就能够不会在临睡前一直想东想西。其实我知道这样是不好，但我真的很难控制我的脑在每晚临睡前一直想那些nonsense的事情，所以我惟有用这个方法。现在这个时间我不懂是要说早还是夜？ Whatever la!是时候睡了，good morning or good nitez…

That's Friend

刚刚和干哥还有另外2个朋友去了mc吃东西，大致上来说太平吃快餐的地方都只是在taiping sentral,所以接下来的日子我大多数提到的都应该会是同样的地方。有2个朋友，一个是R,另一个是SY。2个都是从form 2就开始认识的朋友，不过那时因为很多人不爽R，加上跟A走的时候也是不爽她，所以在这几年来跟R说话的次数应该不超过15次吧？之前就因为A,有时和R有讲话，但都不会超过5句。SY呢？可能就因为她比较厉害读书，在我前1班，而我成绩又不是很好，所以我们在学校都没话题讲，有时见到面都只是一句Hello就带过。刚才去载SY的时候她一上车我就说了Hello,之后都一直有话题。到了mc后我们还是一直在讲话，她说我active很多，很多话讲，跟以前在学校的时候很大分别，嘻嘻！可能因为放下了A这个包袱呱？以前跟A在一起的时候跟任何一个女生说话她多多少少都会吃醋，所以我都很少跟女生讲话，除非那些女生是她认识的又或是很熟的那种才会聊。现在？任何人都可以聊，不用怕会有人不开心，还真得蛮轻松的。跟她们聊的话题之中有聊到我和A的感情事，但我并没有逃避，反而很大方地回答。但他们都很奇怪，说到一半的时候他们以为我好像要哭了，还说其实我很sad,只是在死撑，讲真的我没有咯！我是真的放了，不懂为什么他们会不信？可能因为之前每次分的时候我都哭到要生要死呱？现在我没那么笨咯！载了她们回家之后就只剩我和干哥在车里。在那个时候干哥对我说了一些很有意思的话，“弟，其实你跟A分了是好事来的你知道吗？你看你跟她分了要跟哪一个朋友出来都可以，以前哪里会有这样的事？ 你跟朋友出来还要怕被她骂，现在不是很好，自由，这样不好咩？”其实干哥说得对，跟她分后我真的整个人都很relax,做什么事都不会说怕会有人生气有人不爽或有人不喜欢，真的很轻松，I love this feeling, freedom.刚SY跟我说我变很多的同时也说A变了很多。她说现在A变到把粉底打得很厚，化很浓的妆，R就说好像整个人跌进粉桶里再出来那样，白得可怕，so?当她们告诉我的时候我可以很坦白地说，no feeling.在这之前我都有问SY和R关于A的东西，R说既然都分了就不要再管对方的事，我没有咯！是SY先提起我才问的咯！之后听她们2个说A病到很严重，差不多接近半个月了，其实她们告诉我她病的时候我的心有点暗爽的感觉，为什么？哈！很简单，报应。我并不是在自我安慰，只是她背叛了我，我相信这是她的报应。I’m not superstition,只是觉得这世上真的有因果循环这个事实。You will get back all the return how you treat people before.现在只是病，迟些她就会体验到被背叛的那种感觉。我并没有在咒她，这是事实，我也不是小气，总之我相信她怎样对我以后别人就会怎样对回她。嗯…不提那些气的事了，现在已经是3:05a.m了，is time to sleep, bye everyone, nitez…

Miss It......

在太平一天了，没什么不一样。只不过没了夜生活，有点点不习惯。今天的我算是蛮乖的，在counter呆了一整天，现在type着这篇是闷到不能顶了才拿电脑出来。刚打开了我和亲戚们在新加坡拍的照片，又是2个字，怀念。好快…上个星期的现在我好像是在家睡觉，因为实在是太累了。现在的我在这边不算累，只是闷，迟些就会慢慢适应了。和2个工人坐在这边聊天，她们聊她们的，我type我的，并没有打扰到我。下午的时候拿车去洗，嗯…从我去SG到现在都没洗到，刚去驾回来，焕然一新的感觉，哈哈！好彩今天没下雨，不然洗来都是白费的。今天这边的天气算是蛮好的，所以我的心情都还ok.我刚才想到，我今天好像是一整天都没吃到东西，只是一只喝水喝水，胃开始有点痛了…但是不懂为什么，我没有胃口…肚子很空，想吃，但是食物来到了面前却吃不下，唉…搞什么？已经很瘦了，不懂为什么会这样？可能是因为某些原因吧？现在是傍晚6:32分，外面的天气像是夕阳那种感觉，而在这个时候我走出店拿起了手机拍下了那一幕，之后令我想到了一句话“夕阳无限好，只是近黄昏”。虽然太阳还没下山，但是从店看出去就像快要了。还有1个月就新年了，店里也开始吊了几个红彤彤的灯笼，但是我好像没有feel到那种新年的感觉，可能还没ready吧？今天妈妈去了关丹出差，家里就只剩下我，爸爸，哥哥，干哥和奶妈，晚餐？可能跟朋友出去吃呱？好久没meet太平的朋友了，刚刚才有一个send来问我是不是回了槟城就把太平的朋友忘了？其实我并没有，只是觉得要约这边的朋友在晚上约比较好，因为早上和下午这段时间我都在顾店，根本就走不开，要到晚上放工了才得空。至于sms?不是我不想，只是我不喜欢那种我发了之后她们没回复而我就一直在等信息的那种感觉，tat’s feeling is not good for me. I hate that! 而且那种感觉多数都是在等女生的信息而引起。所以如果能的话我都是直接call她们问看要不要出来喝茶？这样就不用等一些不会回信的人的信息。刚刚托了工人帮我买些吃的回来，本来是想吃炒饭的，但没开档，所以她们就走到太平湖买了我表妹最喜欢吃的食物---“猪肠粉”给我，哈哈！Mich,如果你看到了这篇会不会很像念叻？太平湖的猪肠粉哦！嘻嘻！刚吃饱咯！但是胃还有点点的痛，等下喝温水应该就不痛了。好了，今天就到此为止，下次再post咯！

Fair???

现在已经是2:36 a.m了，我的脑海里在想的都是昨天现在这个时候，真的好怀念啊…!到了太平的感觉真的很不一样。现在这个时间家人都已经睡了，我的眼睛却还是很亮。刚哥哥发了一个mail给我，是关于12星座的。Mail里说了今年巨蟹座的人不是很好，感情问题还说得蛮准的。从去年7月开始接下来的半年可能要面对关系分别的问题，而我呢？就是在1月1号这天准准跟她分。我不懂该不该信？在1月1号之前有次她说我们不适合，分了之后好回，不到半个月又分，而且这次是真的分，不可能再好回。Anyway,tat’s ok for me,I don’t care bout tat ad. But刚才在看那封mail的时候里面说到了今年处女座的女生很好，如果在2到3月这段期间单身的有人追的话，那人可能就是他们的真命天子/女。看到了这一段，我的心有点酸溜溜的感觉。没错，我在吃醋，同时也在不爽。A背叛了我，为什么可以在那么短时间内就遇到了真命天子？而我呢？还是自己孤零零一个人，tat’s not fair!虽然说不应该尽信，但如果她真的在那段时间找到了我能说什么？只能说一句不公平，还能怎样？我只是在气，为什么往往被背叛的那个都是比背叛他的那个人迟有另一半？难道这个世界真的没有公平可言吗？我跟朋友说，其实单身也是有好处，就是做什么都没人管，自由。口是这样说，信息里也是这么写，但是心里…在想的就是寂寞的时候谁会关心？我需要另一半，但是朋友们都说慢慢来，一定会有的，希望吧？有些就说趁现在还没有gf的时候好好放松自己，有得玩就玩，有gf的时候就要一心一意，我也想，只是缘分还没到，等它到的时候不懂是什么时候了。现在的我在想，其实我每天对着电脑打这些东西是真的能发泄到我心中的不忿吗？我不知道。刚在看mail的时候我有想过要text A,然后按些祝福的话，就比如说希望她在2-3月的期间找到爱的人，但我真得发觉我做不到，我是真的很矛盾，也没那么大方…而且她那样对我，我真的不懂我要如何大方地发那封信息…算了吧！真的想不再管那么多了，人生过得衣食无忧就算很好了，看来我也应该知足，不要再去烦那些nonsense的事情，但…我可以肯定地说，现在的我是这么写，但是我不懂过几天或明天我会不会又提起，希望不会咯！

Same Place,Same World. Different Time,Different Mood...

今天下午 4点多到了太平，感觉真的很不一样，这边，是真的很闷，回到来什么mood都没有。没办法啦！日子还是要过。嗯…现在这个时候用一句话来形容应该是最适合的”same place,same world,different time,different mood”.在还没回来太平之前我，哥哥和表哥去了qb的kfc吃，经过了Y做工的档口，她今天作1点半 ，我不懂她吃了没？在经过的时候就顺口问了她要不要吃？那时我还没听她回答就已经走进去kfc了，之后才sms问过，哈哈！在我们吃完后打包给她，拿过去的时候只有她一个人在那，不久就有另一个女子走来，嗯……不错，还真得蛮美的。听Y说是大我们1或2岁吧？不过…美是美，但我对她并没有那种很欣赏的感觉，就觉得…嗯，美，这样而已。而且，我是不可能会有机会跟槟城的女生在一起，所以就没想那么多咯！之前有提到我对…有感觉，本来那时我以为我们应该不是朋友，因为那天在msn里对她发脾气。但在昨天和今天都有见到，然后都谈得来，就……没有那种想再追她的感觉，可能是因为我现在又要像以前那样了吧？常去玩，然后抱着一种play play的态度，等真的有喜欢的人了才定性，嘻嘻！在type着这篇blog的时候是8:17p.m,店没有wi-fi,所以只好在这边type了回家才post上来。好怀念上个星期哦！时间过得真快，不过…人是要往前看的，多怀念都好，就怀念就够了，不要想回到过去，那对我来说是错误的想法。19号就开工了，那时应该会很少时间type blog也很少上网，看回到家累不累咯！

Holidays End

昨天从新加坡回来以后一开机，20多封的信息不停的发进来，说真的，那时还蛮忙的。这个还没回复另一封就已经发进来了。到了这边之后晚上的节目又是一样咯！跟jack去打pool,不一样的只是这次我们去打pool多了一个人，我表哥，嘻嘻！昨天的我打得有点失水准，时不时都进白球，不过还好啦！到最后我跟jack还是不分上下咯！之后去靠近gurney的coffee island坐着聊天，还聊了蛮多东西的，有些关于到以前的我还有些印象，只是头有点点的痛咯！大概1点半他载我们回了家之后我并不想睡，和表哥又去到了qb的海边聊天。讲真的，我们很少很少很少会有这样的机会坐在海边聊天，聊到了以前，聊到了未来，聊到了这社会。唉…越大烦恼就越多啊！今天下午去了qb meet我干姐，之后她回了我就和表哥坐在starbucks上网，在那边还呆蛮久的。那时我text Y说我会去找她，不过是在text她很久之后的事。我想如果我没有经过另一边的话我们不会遇到吧？那时遇到她我在跟箐讲着电话，之后当然是挂了啦！不久后她走来我跟表哥站着的地方，就这样在那边开始聊天。她那份工还蛮轻松的，做做下可以离开档口跟朋友说话？不过这样也好啦！没有压力。之后我跟Y不懂聊到什么话题她捏我，我当然是反抗啦！很大力地捉着她的手，还捉了蛮久的，她的手应该有红吧？我是tb,平时都有做掌上压，其实对我来说不算大力了，就迁就着她咯！怕捉得太紧会黑青。不过我好像严重点，walau eh!捏到我黑青，而且还是2个。不过算了咯！小小黑青，几天就消了。刚刚去了clubbing,今天不懂搞什么？喝了酒都好像high不起，但也是有跳啦！可能是太久没去的关系了吧？身体都僵硬了，不是很厉害摇，退步咯！哼…要不是我需要做司机，我想现在已经醉到像烂泥那样了。有喝也不是喝很多，可能这是其中一个high不起的原因咯！刚才去只是和干姐和表哥去而已，本来约好的都放我飞机。不过3个人都还ok啦！虽然是不大会摇，不过还蛮爽的。到了差不多3点a.m载了干姐回家后我和表哥并没有直接回家，其实那时我已经有点醉了，去pelita order了一杯柠檬水，喝了之后精神很多，过后还不想回家，就“游车河”。我们可以说是兜了半个槟城才回家，现在已经是5点18分a.m了，是时候去冲凉然后睡觉了，明天还要早起身，拿东西去给她，之后就回太平，呼……我的假期就这样过完了，不懂几时还会有这个机会呢…？

Childhood? Time Machine?

昨天很夜睡，但今天我很早就醒来了，不懂为什么？就醒了，很难再睡下去。昨天凌晨打了一篇blog，才隔几个小时而已我又再type了，我真的不知道一天之内我会type多少篇？可能在我心情不好的时候会type更多…刚表妹去读书的时候叫醒了我，说2个月后见，其实那时我已经醒了，只是有点迷糊…之后她一出门我就真的醒了，去做了些东西回到床位看到了有张纸条，是表妹留给我的。上面写着了会想我的，希望我会忘掉不开心的事情，嗯…我也希望。在我看完纸条之后我就开始上网，上了自己的blog看，顿时间有种感觉觉得以前的自己是那么地幼稚。看到了以前我为A写的blog，自己也觉得很痴，但痴的一边厢也觉得自己很笨。其实爱情里没有谁对谁错，只是看谁肯迁就对方多点，那就不会有太多的问题发生。现在的我一边在typing blog一边听歌，以前的我如果是这样我根本写不出任何东西，因为觉得很吵。但现在不懂为什么我一边听歌一边type都不会觉得怎样，反而觉得有些歌让我听了有点感触…今天早上，很早，three in the morning,和表哥聊了很多，他说很想念以前童年的时候，很想回去，如果有一部时光机会有多好？其实我的内心是很想，但这个世界上的如果都变成结果的话，那就不会有“后悔”这个词。而且根本就是不可能发生的事，人是应该向前看的，不是吗？为什么还要倒退？就算倒退了，发生过就是发生过，回到过去也改变不了曾经发生过的事实。在这个世界上，很多事情都要靠自己去经历过才会明白。如果我们都没经历过，那又怎么会说出想回到过去？一定是我们的经历中有烦恼的事才会说想回到童年，因为童年是没烦恼的，有都是学业上而已，总好过社会上的烦恼很多。以前家人常说“社会大学”这4个字，起初我真的以为有这间大学，但随着年龄的增长我才发现到原来社会大学就是我们所说的“烦恼”的源头，有点可笑…试问世上有谁是没有烦恼的呢？(除了婴儿)前几天才跟Y说开不开心都要过，为什么不选择开开心心过呢？这句话看起来很简单，说起来很容易，做起来？很困难…还有6个小时我就要离开，心情越来越沉重…回去我就要面对一些不想面对的事实，我怕自己没那个勇气去面对…有时我自己也不清楚自己的脾气，甚至觉得自己有点怪…我可以在同时间想很多事情，也可以在同时间想一些从来没想过的事，脑快要爆开了！Sometimes I dunno who m i! I dunno what type of ppl I am! Feel so headache now… What I thinking of?

What Is Love???

又到了夜深人静的时候，二姨一家早就已经去会周公了，只剩下我这只夜猫还在这边对着电脑。讲真的，我并不是很喜欢这种静静的感觉，因为人在这种环境之下最容易胡思乱想，包括我在内。可能有人会说没人叫我做夜猫吧？是我自己真的睡不下而已。刚刚就想起了与她的过去，心真的很不爽。我做人真的很矛盾…不懂要怎样去解释？唉…其实我是否真的太在乎3年这段时间？每当想到A我都只是会想到3年，我真的太在乎了吗？可能吧？在那3年的时间里已经习惯了她陪我，很多人都说时间可以冲淡一切，过程呢？有谁会去留意到？在爱情的世界里，人会有多坚强？就算平常时多man,多强都好，遇到了爱这个字，谁逃得了？已经分开一段时期了，还是会不习惯。这几天都一直用表妹的电话text 她，但她没回，而且我text她的内容都很绝，可能就因为这个原因吧？所以她并没回。唉…看来我就要像电视剧里的人那样了，“问世间，情为何物？”没人能够回答这个问题。在这之前我的确是很恨她，恨到入骨，但现在我不懂为什么还会有种痛的感觉？很明显的，当然没之前那么痛，可能真的是时间的关系吧？刚才表哥问了我一个问题，“事隔很多年，如果你以后看到她会怎样？”我犹豫了一下，说：“如果她有男友的话不会和她打招呼，没有的话或许会，有谁会希望自己的女友以前是lesbian？”我并不是看不起我自己，更不是看不起同性恋，只是我真的做得太绝，我们已经连朋友都没得做，这句话也是我说的，我会做到，需要时间。几年后如果我们相遇，谁会知道发生什么事？那时可能已经各有各的生活，朋友？能的话，下世吧！这世我们发生过的事太复杂，作朋友也只会尴尬而已，何必？已经说过不要再想了，就是控制不到。这句话，我想我以后讲多少次也没用，因为根本就做不到。为什么人就是那么的矛盾？为什么我就不能有自己的立场？我整天说别人不是你能不能，而是你要不要？可是为什么到后来的我也是这样？原来这个世界上“说”是真的能胜过一切，但做的时候呢？唉…还是算了吧！还剩几个小时我就要离开这边了，好好享受接下来的时间，就算是烦，日子也是要过。