New Year

明天就是新年了，从明天开始每个人都会过新的一年吧！有谁会愿意停留在不开心的时候哦？其实今天我蛮开心的，因为……我终于放下她了，哈哈哈！虽然今天text她了到最后也是没回我，不过没关系咯！因为如果是还喜欢她的我一定会觉得很失落，但今天没有咯！那种心情就只是像在等着朋友的信息那样而已。其实很多人都说得对，世界上还有很多人的嘛！何必为了她一个而搞到前阵子的自己那么失魂落魄呢？哈哈！现在想起还觉得有点好笑。其实她是真的很美，算我们没缘分咯！又或者说是我没福气去拥有她，随便咯！反正现在的我已不再在乎她，在乎的是我要自己存钱买一辆车，就算是一辆小小辆的kancil or myvi都可以，甘愿。现在驾着的是爸爸的车，有时会觉得好像是长不大的小孩，虽然…家里的车算是蛮多的了，但我还是想凭自己赚一辆车回来，哈哈！小小辆，不算过分啦！现在已经临晨2点15分了，但眼睛还是没累的感觉，可能是自从vivian来了之后夜睡的习惯吧？哈哈！每天晚上都去玩snooker,想不习惯都难啦！哈哈！昨天她回了，而我？生活又回到原点了咯！她来的那一个星期多里我们可说是每晚都出夜街，哈哈！久久一次嘛！难得她来太平，而且这次之后不懂几时还会来，所以有得玩就玩够本咯！在这个星期日，就是3号，我会回去槟城，其实问我回去做么？我真的答不出，前几天说想回去是因为想约她出来，不过我想现在不需要了呱？就算要，都只是朋友的那种咯！别无他意。看咯！看她到时会不会text我？But…………如果只是我跟她2个人出去的话，我是怕对她还有少少的感觉，希望不会啦！又或者是call其他的朋友出来咯！Anyway,must control myself.最后要说的是，爱情？别傻啦！是你的，始终都会来的，不用怕会没有。如果真的有很多桃花的话，注定年轻时要风流，我想我没有这种命咯！哈哈！桃花再多，到该结婚的时候也只属于一个人，rite?虽然我自己有买粉红色的水晶，但是我觉得人缘是有改善到啦！桃花？还是免了咯！有就当然好，但是我这种样子，说好看，又不会很好看；说不好看，又不会丑到哪里去？唉………..如果用口说出这些话一定有人认为我脸皮厚的咯！我啊？想要有人喜欢我都难咯！哈哈！还是慢慢地、乖乖地等我的缘分来吧！哈哈！

Stupid

已经3天没有写这stupid blog了…其实在这3天里感觉有点空虚，电话的信息好像都不是想要的。对于她来说，我没text她根本就不算什么吧？放下？其实真的有放，没之前那么深，只不过偶而还是会想到她…对于我的朋友们来说，她可能是一个不是我想要的女人吧？只不过….如果她的性格不是那样的话，我想我也不会跟她开玩笑。在这3天里我们都有去玩桌球，可以说是发泄，也可以说是消遣。每当拿起那支que，心情总会有点点的兴奋，我想…是上瘾了吧？每当在不开心的时候，瞄准那球，分散注意力，那时就不会那么容易想起不开心的事，只把注意力放在桌球上。但过后，难免还会有点点的失落，就因为每次拿起电话以为她会text我，并没有。是真的要放下了，很多人都劝我说她不适合我，可能吧？又或者是我不适合她？觉得后者就比较有可能，who knows?有时无聊时不懂为什么会情不自禁地开起那天所拍的照片…起初拍的时候只以为要留念而已，没想到拍下了之后竟是一个错误…曾经想过要dlt，但当想清楚的时候觉得没必要为了她而把那天的照片都dlt,毕竟那么多年没见了，当作是安慰自己也好，这样算是理智吧？之前我有告诉她我几时会回槟城，如果她当我是朋友的话我想她应该会text我吧？但依我知道的她，应该是会觉得我又不是她的谁，为什么要她先信息我？可能是这样吧？只是自己的感觉告诉我大多数是这样，而我又不是真的很了解她，看到时怎样咯！如果她真的没信息我的话，我想我自己也会不自觉地拿起电话告诉她我到了，如果还是没回信，那就算了。现在唯一能做的就是等时间来帮我冲淡一切，if我真的放下了，以上的这些将会是废话，那时对她就真的是单纯的友情，希望如此。但如果她回信的话，我想我也不会对她怎样了吧？毕竟，我们2个都不来电。就算有都只是单方面而已，算了吧！放下，对我来说可能是一件好事，rite? Hope that will be ok.

Should I Give Up? Or Must Give Up?

今年的圣诞，可以说是过的最不开心的一年吧？她今天去clubbing,跟谁？当然是跟朋友。其实她一直没察觉到我不开心，当然，我们少联络。 今年的圣诞就是在白龄的snooker场过，12点一到，我就发给她跟她说圣诞节快乐，她回我了，但如果我没找话题的话我想我们会没话说吧？I try to control myself,but is hard…she’ll never know wat the feeling when she told me she went to clubbing. Maybe I no need to care about her,actually she dunno too. Like somebody is really make ourself unhappy,so??? I try to control. Maybe nw she already dance or felt high in the clubbing,but me? Just seat at here n coutinue my stupid blog. Who knows? My friends playing pool,me? No…maybe will play with them later. Nw feel so sad n down,only my friends know,but they know I din like they disturb me,so…..i’m just sit at here n typing. Feel tat I want to cry,but I’ll not do the stupid thing… Actually nw I’m doing the stupid things,haha… She stay at penang,I stay at taiping,we’re impossible together… And all the things she wear,all the things she do I feel tat I don’t like it. I think we just can be friend,forever friend… She not belong with me,and the place I borned also not belong with me…My whole life just can stay at taiping n alone… Somebody told me if din got lover still got friend,but all the couples are started from friend… I think I should give up ad,should? Or must?

Is Just Kidding...

昨天的我回来太平了，日子没改变，还是跟以往一样。昨天玲很早就发一封信息来说我变很多，其实也算是吧？从上个星期开始我对她淡很多，可能….因为我的心有另一个人的存在吧？我不知道…之后玲告诉我说她不想分，结果我只是说随便，要不要合都无所谓。唉…我不知道该说些什么？自从前天meet她之后没回过我信息，是有点失落，不过能怎样？姐姐说我贱，既然L都告诉我关于她的事而又有那么多人不爽她了为什么我还要喜欢她呢？我不知道…这2天只是一直在想为什么她没回我信息？我用了很多个自我安慰的借口来解决。可能她忙，可能没看到，可能电话没钱，可能不小心dlt了之类，不过我始终还是想了一个属于真正的事实，她不想回我，只在利用我在她寂寞的时候陪她。事实，真的有可能是这样。昨天我很傻，在手机里按了一封蛮长的信息，不过我想她应该没机会看到吧？也或许…根本就没有人会来看我的无聊blog...‘‘I think you’ll only text me when u feel lonely or need somebody to company you,rite? I remember i told you that I’m not kidding with you,is serious,but maybe is u kidding with me. Before this,I always kidding with you n said if I really like you then how? But you always think I’m just kidding or ignore me. Actually when the time I kidding,I already got the feeling with you. But…L told me that you always avail ppl,is it true? Should I trust him? Or trust you? I dunno. When I text you,you seldom reply. I dunno you’re busy or feel that I very annoyance… I really dunno what are you thinking... Or…you just really avail me to company you when you feel lonely.”

该相信谁？

今天下午无端端收到一封信息，开来看，竟然是她…..吓倒我。她竟然会信息我，哈哈！好开心…之后告诉她可能回过去和她做工那边那边找她，她问我几点？起初我以为她是想避开我？不知道？今天去了那边找她，刚好哥哥要去那边走，所以顺便去找她咯！今天的她穿得很成熟，嗯…..可以说是一直以来都那么成熟吧？不知道？在今天之前，L告诉我她不是好的女生，劝我还是找过另一个，因为她只会利用人而已，我应该相信吗？我不知道？毕竟我不清楚她到底是一个怎样的人？今天去那边meet她的时候，她还是那么美，只不过脸色有点苍白，可能冷的关系吧？我今天还是很白痴…..竟然在她做工楼上那边看她，傻了傻了….晚上的10点半她放工了，之后和她在一个cafe聊了一下她就回了，可惜咯！她不能出来…算了吧！每次都是这样的…之后和阿jack出去qb的海边，讲了很多东西，顿时发现我们好像很多共同点，哈哈！刚刚又一样了，信息她又没回我，算了吧….我又不是谁，她那可能会管我？想太多了吧！睡了…

无聊

这几天不懂搞什么？七早八早就起身了，可能习惯了吧？像她说的那样，早睡早起。可是每当我一醒来想到的竟然就是她，以前我可以睡得很安稳，现在我一起来信都会很着急看看电话有没有信息？可是结果是很令我失望的咯！可能我真的要怪她了吧？哈哈！为什么她会令我那么神魂颠倒呢？我不知道？在一天之内，这是我第三封打的stupid blog了。每次都很想sms她，但又怕她会觉得我烦，不然就是没回我信息…真的很想信息她…..刚刚想到，槟城那么多帅哥和帅的tb,而且她那么美，排队都排不到我追她啦！唉….我自问不是很帅，她怎么可能会喜欢我呢？而且我们是小学同学，要是她喜欢我的话那天我暗示她她应该都知道了吧？可是没有咯…现在的我在想，未来、以后，她几时才能知道我曾经或那时都还在喜欢她？暗恋一个人真的很辛苦….只有自己知道，如果别人知道就会变成明恋了…喜欢她的，关于她的，都在自己的心里，没有人会知道…觉得自己很白痴咯！七早八早在这边打这些，哈…想睡，但又睡不下了，要不就是上到楼上就一直看电话有没有信息？那我好过在楼下玩game,让时间快点过…直到应该看的时候才看看有没有信息？有，都不是我要看到的吧？我要的信息，只希望发件人的名是......,要等到几时？我想很少机会吧？况且她现在做工，回到家都很累了，那还得空信息我这个闲人？是我自己想太多了…算了吧！我不知道我一天之内到底要打多少封这些无聊的blog？打了这些可以说是找些事做，把自己心里话说出来，虽然没有人会知道，但是至少能让我发泄…我很希望，她会看到我打的这些，又或是朋友看到了偷偷告诉她，但我知道那不可能，而且…就算她看到了或知道了又怎样？我想她绝对不会因为我打这些就对我有感觉吧？哈哈！我这种想法…太天真了吧…？我能怎样？不就是在这边当一个无聊人做无聊事咯！

飞蛾扑火

已经12点半了，我还没睡….没办法，太想她了….但…..她的信息始终没出现在我电话…刚刚找Q陪我，我告诉她我和A分了，她问我没得挽留吗？我告诉她说不想也不要，之后说了很多一大堆的话….之后问她能不能保密？没想到她第一句问我的就是是不是喜欢Y？哈哈…她还蛮聪明的，但是我没那么笨真的告诉她，只是问她为什么那样认为？她说就觉得啊！还真的给她猜到了。我不知道Y有没有跟她讲了什么？可能有，可能没有吧？她是说没有啦！是不是我就不知道？不是不相信她，只是人性真的很危险…就算她知道我喜欢或爱上Y了又怎样？她又不能帮我什么？而且我们真的很少可能咯！唉….我这白痴到底要在这边对着电脑打多少的字啊？我不知道？打得再多都是关于Y的比较多…我到底在做什么?为什么会一直提到她？以前我会说人笨，明知没有结果还等下去，现在我自己还不是一样？为什么人会像飞蛾扑火那样笨呢？明知扑上去是会没了生命，却还是在所不惜…搞什么？？？

唉......

这个月20号玲会去interview云顶赌场的工，如果成功了她就会在那边作到明年3月，我是很不想她去。她样子那么可爱，肯定很多人会追她。她告诉我很多次她去那边只是要钱而已，不会要其它的，希望吧？上个星期二槟城小学的朋友举办了一个同学会。刚到那边的时候我真的一个都不记得，最初联络我的是叫衍琦的男生，翻开纪念册我才知道他是谁。之后我一个人静静在那边，好像都没人愿意跟我讲话。但后来越来越多人到那边，脑海里也闪过很多画面，开始慢慢记起…头还真得有点痛…不过后来真的记得很多，好多的同学都记起了…大多数跟纪念册的样子都不太一样。有的变帅了，有的变美了…不过觉得好笑的是有一个朋友叫婷的，虽然跟我们同年，但她的样子好像小孩子哦！哈哈！最意想不到的是，我以前竟然喜欢过她，=.=”’哈哈！在里面，有2个是Union的，是不是L我不知道，但是应该是吧？不懂？唉……世界上真得有很多事是很奇怪的，就像为什么我会爱上玲，为什么会对她的爱不稳定？不懂？会不会有另一段爱情？顺其自然吧！

为什么大多数100%正常的女人都会蛮不讲理？

今天终于考完spm了，有点开心，但开心后又有不开心的事发生。早上去到学校的时候H告诉我说她很自私，我不知道整件事的来龙去脉所以并没说什么。我们是L的，在学校肯定会被人排斥。今天我们考完后我先回，她还没做完。临回店之前我看到那班废材在那边pang轮，不懂是特地的还是什么？我没想到在我回到店后不久她就打来问我刚刚有没有看到有谁拿石头放进她头盔？我哪知道？考完就回了。这几天她跟H因为工作上的问题闹到很不开心，而我？唉….她一直认定因为工作上的问题所以H很不爽她才拿石头放进她的头盔？早就跟她说过没查清楚事情就不要乱冤枉人，我不出声就说我没帮她出头，整天只会帮朋友，帮她出头的话我就会失去一个朋友。为什么她那么不理智？那么蛮不讲理？人在生气的时候真的是很不理智吗？为什么她就不能体谅我，站在我的立场帮我想？如果这些她都看到的话她肯定会说那我又有没有站在她立场想过？有没有想过被人说坏话的滋味？唉…不过不可能啦！她根本不可能会看到我在这里写的一切。到最后，我选择了帮她出头，但后来搞清楚了整件事是H根本就没弄到，还有人可以证明，那我能说什么？我已经失去一个朋友了，现在她又发我脾气，我能怎样？欣说我太宠她了，我知道，但能怎样？我不想失去她，但为了她我信息去骂H。我错了吗….？

理想？爱情？两者选一

今天她去taiping sentral,看到了ss image在做fair,她家人不准她学，身为她男友，我想我应该支持她，但是如果这个决定关乎到我们以后，我是不是应该还支持她？她说她以后要去外国学，那我们之间的感情算什么？刚才她发来说连我也不支持她，反正我们走不久…如果我支持她的话那我们以后会怎样？她没回我信息了…只会说我不明白她的感受，那她呢？她明白我失去她会是什么感受吗？？？为了她的理想而放弃我们之间的感情，什么道理？难道爱在她眼中就是那么渺小，那么的随便？还是她认为…….她的理想，比任何东西都重要，包括我们之间？刚回我的就是一封“不用支持！我去新加坡作工最好！不用吵那么多！”她知道吗？此刻的我在哭着…谁明白我的心情…有谁不想自己有出人头地的一天？这句话…相信很多人都明白…但是我不明白…..为了自己的理想…可以放弃那么多年的感情….

爱情

前天她生病了，我回去槟城。昨天和槟城的一个朋友去喝茶，她说她生病我还有心情去喝茶？为什么？难道她生病我就不用吃东西吗？为什么我总觉得我的爱情都不是很顺利？而且…为什么她好像越来越幼稚？我好希望我的桃花运会像我哥那么旺，可是往往都不会。我不懂我应该放弃还是继续？总觉得……人生真的很复杂…

Love Game

爱情对谁来说会是一场游戏？可能适合用在我们身上。前几天才说要和我分，隔天就说要复合，真的好诡异。2方都对大家还有感觉，怎么分得了？但却偏偏吵架非说分不可，为什么？好儿戏，像是一场游戏。我不想，我要真正的恋爱，几时才会觉悟？我当兵的时候不知道会发生什么事？但如果大家没发生任何问题的话我是不会爱上另一个人，这是她昨天，是昨天，昨天所担心的事情，但我不懂她几时还会改变得不在乎？她给我的感觉就是很喜欢装坚强，不懂为什么？这世界上有很多的为什么，解释不了那么多。30号，表妹即将要回去。3个星期的时间过得好快，明年她还会再来，到以后我们都大了，工作了，还会有这样相处的时间吗？应该是很难了吧？到时还会不会再联络还是一个未知数。小时候的时光我想都是很难忘的，因为可以常常相处在一起。但时间会一分一秒地过去，留不住。有得珍惜的就要珍惜，当我们回头看所发生过的一切时，那时已经是很老的时候，留在脑海的是曾经有过的回忆…

Unknown

前几天都在泰国，所以都没写到blog.最近的我都一直在量体重，我到底几时才能肥呢？在上个星期三新加坡的表妹来了。不懂为什么？我们每次见面都能聊很久，每次都有讲不完的话题，哈哈！就好像好久不见的老朋友那样。而且她每次来我好像都会很开心，因为有她在我们都会讲笑话讲到笑，哈哈！明天是我考车的日子，心情有点紧张有点怕，我会不会pass？好想1次就pass,努力努力！！！明天要早起身，但又睡不下，真的好紧张…明天我就要去量体重了，到底我会是多少kg呢？我会不会过关？唉…….

成熟的含义，她到底懂吗？

今天是我们分的第9天，去到学校的她对我还是一样的脸，我眼在看，心在痛…她每次跟朋友们都有说有笑，但对于我就好像我欠她几百万那样。今天我终于忍不住向她说了些语气较重的话。我说：“我不明白，我没有欠你钱，做么你要摆出一幅很不爽我的样子？你知不知道我每次看你跟她们有说有笑我的心几妒嫉吗？我觉得这样对我很不公平。”可是她说她没有话跟我说所以就这样，我说就算我有没有话跟你说你也是这样，但是她说了一句我很心痛、也很生气的话，“我没有强逼你跟我说话，你可以不用跟我说！”我真的不明白，为什么一个人可以变到这样？或许就应该像她说的那样，是我造成的。之后我要回自己座位的时候向她说了一句“你每次都说你成熟，但成熟的人不会没有想到别人的感受，你呢？我看你连成熟这2个字都不会写。”这句话，语气真的很重，我想了很久才把这句话说出来，其实我并不想说出来，因为现在我谁都不是，只是她其中的一个追求者，我有什么资格向她说这些话？如果她不爽，她可以直接说我没机会，接受另外2各其中一个。到放学，她收拾书包了就走，也没等我，她…应该也没理由等我吧？我收拾了就追上去问她为什么没等我，她没应我。之后她驾摩托回的时候我跟她说拜拜，她也同样没应我。她到底懂不懂成熟stand for what?现在的我觉得她真的越来越野蛮，越来越冷，但我能怎样？我爱的还是她。有几个朋友说我宠坏她，这个我不知道，外人也应该不会了解，知道事情真相的只有她。我到底还应不应该再追她？这个问题我想了很多次，也矛盾了很多次，但是我做不下任何的决定。成熟的人应该是要有主见，但每次我的主见都因她而动摇。我应该怎样？这些事情、这些话，她永远都不会知道，因为她根本不会上我的部落格看，她应该也不会吧？我每次说什么她都说我把自己说得很委屈，我没有，但就算我说几千次几万次“我没有”，她还是会那样认为。我心真的淡了、痛了、死了，但我能怎样？只想说，我爱的还是她，为她付出都是我应该做，但她不会回头看我一眼。昨天还发了一封信息给我，说我们是永远的朋友。永远的朋友？那为什么她还要说会接受回我？我是不是很笨？对有些人来说是，对另一些人来说可能是痴，我不知道？把这个问题的答案交给别人去评论，我自己没有资格做出任何的决定…….

生活其中的无奈...

今天星期天，照理来说今天我们的店会有很多巴士。巴士多有好事也有坏事，好事当然是我们赚得多，至于坏事就是有些人他们只是买区区几令吉的东西竟然拿出一张RM100要我们找给他，就是这些人搞得我们每次的RM10都不够，现在我想在kauter里应该剩下一张而已吧？唉…..每个都是客人，又不能得罪，就算们说了一些难听的话我们也要承受。有时只是在想，人家是老板，我爸也是老板，人家是太子爷大小姐，我们同样也是，为什么每一样都要亲力亲为？不是都很轻松的吗？可能这就是所谓“无奈”吧？但如果我们没有出来受人家的气我们又怎么会明白原来这个社会是这样。今天，我们分已经一个星期了。上个星期的现在我想我们已经吵着了，很后悔…但时光不能再倒流，我只有一步一步地接受现实。坦白说，她要我做的3样事我真的很怕做不到，如果是的话，她就真的不会接受我。在昨天我告诉她说，有些事是人为的，不一定所有都要靠天意。她说她根本不想接受回我，是因为那天我在电话里哭着跟她说她才给我最后一次的机会，而且要我做这3样事就是要看我有没有心要改过，是不是真心要挽回她。我是真的要挽回，我也真的很想做到那3件事，可是我怕我做不到……我对自己没有信心…如果她爱我的话，她…会接受吗？我不知道。她说不想跟我在一起不开心，有时我知道我真的让她很不开心，可是这次之后，我真的不会。这几天里我已经尽量在控制我的脾气，也一直在吃很多很多的东西，可是就是不会肥…有什么方法可以增肥？我真的很想做到那3件事，不是想，是真的要做到，行动。我真的想挽留她的心，只是不懂她还会不会再接受我。她说了很多次，要她接受我那我就要一定做到那3件事，不然她是不会接受的。我是真的真的真的希望我能做到，我不想再让我最爱的女人对我失望，或是我不是她最爱的人吧？今天，她又很少回我的信息了。我一直在等，一直在等，可是手机的屏幕上没有出现任何的信息…..我失望，但我不能做什么…..

可怜的女生...

大前天说了要做成熟，以为她不接受我其实并没什么关系，以为我自己可以撑下去，怎知道我做不到…前天我买了一对耳环给她，因为看到她带着的耳环很旧了，约了她点3在一间餐厅等，但我等了3个小时多，她最后也没有来到。其实应该说她并没有错，因为她早就说她不会去，是我自己以为可以像电视剧那样而已。要她接受回我有3个条件，一就是我要肥到48kg,二就是在她生日的时候有人可以载她去槟城也可以载她回来，三就是要我在她生日的时候把星星出现在她面前，她要的星星是要跟天上的一样亮的，我能作到她就接受我。其实要我肥并不是一件难事，但我是属于很难肥的人，在这2天里我都拼命地吃，希望我真的可以变肥。要车载去载回这就要问我哥哥了，至于星星，我想烟花应该可以吧？她说要感动那种才会接受我，或许对她来说并不是最感动的…现在她总算是有回我信息了，但应该是时回时不回吧？她是不是再跟另外2个sms?我不知道。虽然心里在吃醋，但她应该不会在意…今天我很早就醒了，做了一天孝顺的孩子陪妈妈到巴刹去买菜，突然间一首音乐吸引了我，一位双脚瘦骨如材的女生坐在一张轮椅上，大约17岁吧？在那边一手拿着麦克风，身旁有个小小的speaker唱着“朋友”这首歌。不知为什么，我心里有一种很酸的感觉。只是在想，为什么上天那么不公平？为什么不能每个人都完整无缺？看到她的那个模样，我真的很同情。之后向她的那个方向走去，从钱包里拿了3块放进那桶里，虽然不是很多，希望能帮到她。那种场面令我有了很大的感触…一个女生，终身都坐着轮椅，在巴刹里一手拿着麦克风，一手推着轮椅的轮子，口里唱着歌，希望任何一个人会同情她，我好像跟她说：“我真的很同情你，希望你好好活下去，加油！”

人呢...全都去哪了......

今天是分手的第二天…在学校，我真的好怕面对她…考试时…她坐在我后面…有好几次我都很想转头回去看她，但是我不敢…今天是分手后的第一次见面，真的很难过…早上她发信息给我说我们不可能复合，她现在单身，要追她的话，个个都可以…那我呢？我还可以吗…我不知道…这个答案只有她能回答我…为什么我会爱一个人爱到那么深…为什么在我最需要关心的时候却没有任何一封信息来关心我…我属于这个世界吗…信息她，她也没回我…我…真的有那么讨厌吗…为什么在我最脆弱、最失落、最受伤的时候，没有人会进入我的内心世界看看…看看我的心到底哪里伤了…哪里最痛…我没有办法做到在任何人面前都可以笑得很开心…我真的做不到…她是否也跟我一样，其实都很受伤…我不知道…明知电话不会有任何信息…但我还是笨得一直翻开盖…我到底怎么了…我很辛苦…我不想看到她跟其它的男性或tb的朋友走在一起…我真的不想…这3天里我的脑海都浮出一些如果她跟男生或是tb走在一起的画面…我不想去想…真的不想…她还会不会再给我机会…我真的放不下…起初我以为我可以很潇洒地放下…但最后才发觉原来我根本做不到……我以后要怎么过…为什么她可以把以前的事都忘掉…而我却不能…为什么我会一直留在过去……到底，这个世界怎么了…世界上那么多人…为什么就没有一个能够明白我的心…那么多人…为什么就没有一个肯来爱我……我真得很辛苦…我受不了…她有人追，那我呢…我呢…谁会来管我…谁会来关心我…

家人给我的惊喜&我的期待

7月21号是我生日，那天在星期二，原本已经说好了去‘道’吃，但是当我放学问妈妈有没有去她说没有。那时的确是很失望啊！因为很久没吃道了。在星期一那晚姐姐和妈妈的朋友回来了，我真的没有想过他们会给我惊喜。在我生日当天晚上妈妈说出去吃东西，结果我就穿得很随便的，但到了目的地之后我真的被吓到了，家人为我订了2台的桌子和工人一起为我庆祝生日，这就是为什么他们不去吃道的原因。我真的被那一幕吓到了，因为我真的没有想过会这样！前序就只是吃吃饭，但到了切蛋糕的那一刻我真的有点感动，因为很久没有这样和一家人一起庆祝了。那晚我真的很开心！过了那么多天了才写，因为今天有那个兴致想要写blog.明天就是我去听车的undang的日子了，好期待、好开心哦！我终于可以学车了，哈哈哈哈哈！

啊~~~~~~~~~~

今天下午我用手机查看自己有没有中当兵？结果很衰下咯！我中了….为什么要中我啊？3个月在营里面的生活应该会很长一下吧？那时我肯定会很想念家人，特别是我老婆。唉…当知道自己中当兵的时候真的很惊讶，哥哥姐姐都没中，为什么偏偏就是我呢？在太平的朋友很多都有中，槟城的他们自己都还不知道？刚刚一直要进那个网页，但是不懂为什么一直都进不到？可能很多人去看所以导致网络阻塞吧？唉…那时肯定又黑又肥，不过也好，黑点就会men点，哈哈！

分不了

之前的分手，可能真的放不下，到最后也是没分，对别人来说，我每次都是说说，没有一次真的分，但是有谁会知道，当一个人真的放不下的时候，‘分’是一件很难的事情。我们能不能永远在一起我并不知道，重要的是，我想通了，这一刻，这一秒，她是我的，就足够了。

突如其来的急事

在昨天的晚上11点多，我妈接到了由我姨丈播来的电话，我妈接了电话后就匆匆忙忙的跟我哥说：“走走走！快点去阿婆那边！”在那时我们都被我妈说的这一番话吓倒。难道外婆发生了什么事吗？当我们赶到外婆那里是只见到她坐在沙发上一直气喘，她说她呼吸困难。在这种情况之下，我们只好送她去医院。在去这医院的路上外婆都喘得很厉害，越喘越大声。我打给我姐告诉她外婆气喘，那时我的声音已经一直在抖，原因是我是巨蟹座，是个很重家庭的人，家人有什么事的话我的眼泪就会一直在眼眶里打滚。在那时，我真得很怕外婆会有什么事，以前她对我们这些孙子的好一时之间全都涌上我的心头。在我们的家庭里，我们只剩下她一个老人家，俗语说：“家有一老，如有一宝”，在我的心中，我真得很珍惜外婆能陪我们的时间。到了医院之后医务人员和医生都忙着抢救外婆，当我看到外婆身上插着许许多多的管子的时候我真的很心痛，心想为什么要这样折磨一个老人家？虽然知道生老病死都是每个人都要经历的，但是当我看到那一幕的时候真的……不懂要怎样去形容那种感觉….？抢救成功之后哥哥问医生外婆的情况怎样？还好吗？医生说不太好，这次是第一次突然气喘，第二次也都不用紧，但如果第三次还是这样的话最好是让她走…..我听到的时候有一种很心酸的感觉…..我现在什么也不希罕，只想外婆的病情好转，那就已经足够…..