30 Jan 2010

Remember? Forget?


坐在The Gate Cafe里看着马路上的车辆来来去去,顿时觉得人生好像它们。一直都在走,从没停过。又或者可以说一直都在赶,always rush in our lifetime.现在是我的工作时间,但是忙里偷闲来到了这边上网,哈哈!Apple今天又和朋友出坡,她好像很忙哦!哈哈!刚呆在店一整天,是真的很闷,不过没办法。现在的我在和一个朋友和表妹上网聊天,感觉还好,至少没那么闷,唉…店里几时才要安装wi-fi叻?如果安装了我就不用来这边了咯!坐在这边看着那些车、人、马路。以前我会觉得这是一种享受,或许是吧?因为没多少人会像我那么无聊去注意那些东西。今天在我刚睡醒的时候uncle就跑上来说店里有2辆巴士,要我快点来帮忙,那时的我是没换衣、没刷牙、没洗脸的,害我赶得半命,结果来到的时候得到的答案就是---“没来了。”哇老!真的是气到~~~不懂要怎样讲?赶死赶命来到了才讲没来,够力!今天星期六,上个星期六我和apple有节目,今天?可能在家咯!明天做full,不能出夜街了,不然明天会累倒。嗯…可能会有人说“干吗一直提到apple这个人?”其实是还好吧!因为她是我好朋友,现在可以说是很好很好的朋友。迟点她上槟城读书了,那时候就会少了一个朋友陪我出夜街。呼……我…不知道该怎么说?回到来TP的感觉就像是发了一场梦那样,醒了,总觉得缺少一样事情,可能是在PG的那种感觉吧?刚刚看了朋友寄给我的mail,里面有几句话很有意思。“喜欢一个人是一种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。失败者找理由,成功者找方法”,很有意思对吗?或许只有我觉得吧?之前跟A分的时候真的是很难接受,现在好很多。喜欢Y?现在没有了,因为她不是走我这条路,就惟有接受事实。也许我真的该忘记我曾经对谁有过什么样的感觉,就像以上所说的那样。她…应该不会看到吧?我不能再对任何人有遐想,除非是对方都喜欢彼此的,但是那应该会是很久以后的事吧?我不知道。等真的有了另一段恋情再来打算咯!Forget all the thing we should forget, I’ll remember this sentence. To remember or to forget, is a contradiction.

Haiz......

is hard to forget the day we spent together...


missing you my brother...

从上个星期日下午和apple回槟城到今天才回来,跟她和jack在一起的时光是蛮开心的。很久没那样和朋友玩了,真的好怀念…我不懂为什么,当我刚才开那几个声音片段听时,眼泪不知不觉掉下来…是真的…很怀念…听到了里面我们的回忆…我不是不想回来太平,只是在太平我根本不可能会有那种机会,而且也很少会有像jack那么好的brother…现在已经是2:57 a.m.,我的脑海里重复想着的都是这几天所发生的事情。我一直会想,上星期日的现在我们在那里吃东西?星期一的现在我们在干嘛?星期二的现在我们在哪里?星期三的现在我们疯得怎样?星期四的现在我们在聊些什么?而星期五的现在?我在这边typing着。一直在回想着过去。之前提到…人应该往前看,但是到自己做的时候才发觉到原来那是一件不容易的事,真的好怀念在那边的时光。现在的我睡不下,习惯了那边的生活。心情真得很复杂…还有就是,我的未来会是怎样?顺其自然?唉……读?还是不读?我还要参加国民服务,是几时还不知道。如果是中第二批的话我也会delay去第三批,因为第二批那段期间有一段时间我不在,所以烦的就是我当兵回来恐怕是今年的9月了,要读书?我想最快都要等到明年了吧?人家是拿了成绩不久后就可以读,我呢?一方面我不想太迟当兵,因为迟当的话我就要跟那些比我小的人一批。另一方面我又想快点当完兵就读书,问题是在于我不能在第二批。就像我以上所说的,会delay去第三批,唉…….我到底应该怎么办?

28 Jan 2010

I Think...


I Love My Friends...
从太平回来的这几天里我都很少type blog,那天回来之后几乎每一天晚上都有出去,然后就直接在jack的家过夜。第二天的时候姐开始骂了,但第三天因为去了clubbing所以还是在他家睡。昨天还真的玩得蛮疯狂的,好久没试过那样了。摇了很久,还以为隔天起来会很酸痛,但是很lucky,并没有。从上2个星期和朋友去唱k到现在我声音还是一样,沙沙的。昨天和干姐聊天的时候她说感觉像是在跟陌生人讲话,哈哈!很多人听到了我这样的声音都说很性感,哈哈!开玩笑的咯!其实我并不喜欢这样的声音。对,是有点像男生,但现在的我连讲话都会走音,不喜欢,唉…3天前我和jack and apple又去了qb的海边聊天,聊到一半的时候我们开起了手机里的歌之后就坐在那跟着唱,我好像从来没试过跟朋友这样,感觉还蛮爽的。还有就是我们在唱的同时我把那段时间都录下来,他们都不知道,我是想说当我回太平的时候开起来听,那会是值得怀念的声音片段。这方法是我表妹教我的,其实我应该要谢谢她吧!2天前又和他们去唱k,我们都很难想象我声音这样了竟然还可以唱,哈哈!不过高音的还真得拉不起,走音走到~~~不知道要怎样形容,哈哈!昨天在去clubbing之前有text Y问她有没有去,她说没有,然后说没心情,我就回她说算了啦!每当我去的时候她都不会去,之后她并没回我。算了,我并不在意。刚和朋友去看戏,我不懂为什么我会发错信息给Y,但之后我也没再发多一封告诉她我发错了,因为我知道就算我发了她也不会回,所以…就算了咯!只是在想,i’m just thinking,should i go for the CNY gathering? Think…我真的不知道去还是不去?那时会尴尬吗? I dunno…看到是怎样吧!现在我在烦的就是我应不应该继续读下去?之前的我一直都认为读书是浪费时间,但apple告诉我说难道真的想那么快就出来接触社会吗?不打算继续读?唉…我不知道啊…就算要读我都不知道要读什么课,等成绩出来了在打算吧!

24 Jan 2010

Is A Very Long Time

Already 6 days din type blog ad,feel tat very tired in this fews day…Everyday woke up early n work until night,haiz…mayb i’ll used to it in future. Today i came back to Penang ad,with Apple. Erm…when reach here feel tat so relax,i dunno why?Maybe Taiping is a really boring place for me. Just nw went out again with Jack n Apple,pool again. But today my condition look like not very well. Before this went to QB join Y,just chat for awile n window shopping with her n Apple.Erm…i think i din have any feeling to Y ad,coz when she stand beside me,i din felt any shy or wat. Just like normal friend only. Actually we’re always friend,just i think too much before.When at QB beach just now,Y came to join us with her friend,i think her friend want taken her??? Dunno.But is not the matter for me. And just nw she asked me when she reject me i got felt any hurt? Honestly,have abit.But now,i wont n i also know that cant be,so…i’ll not think bout tat. Hope tat is my real feeling,dunno…Suddenly dunno want type wat? I think coz of many days din type ad,so…seems like nothing to type. K,already 3:29a.m,time to sleep,nitez…(same sentense,hehex)

19 Jan 2010

Stay? Or Leave?

上个星期的现在我想是在回着槟城的旅途中了吧?嗯…算了吧!过去了就怀念咯!已经1个星期了,手上的黑青还没消,而且好像越来越大个?搞什么?很多人看到都问“哟!你的手做么来?给人打啊?”而我就笑笑地说“没有啦!敲到而已”。懂的人当然知道是什么事,不懂得就这样跟他们说。其实我并不是没有去推 ,只是推的时候有点痛,推了一下就懒得推了,但我还是不明白为什么越来越大?今天是第一天开工的日子,是超闷的。 Actually 讲开工?在今天之前我天天都在开工,只不过是没有时间规定而已。现在算是正式开工,不过就算我off也是会来店,所以开不开工根本就不是很大的分别,只不过是准时上班下班而已。我放工了还是要留到晚上关店为止,毕竟是爸爸的店,计较什么呢?这个星期会回去pg,因为tp有个朋友要下去买过年衣,我又负责做导游咯!不过,是shopping mall的导游。现在还不知道要带她去那里买?到时再看她的要求咯!嗯……其实我有跟家人说过在我当兵回来之后我想出去做工2年了才会来帮忙,但在最近看到了妈妈很累,负担又重,我真得不知道应该怎样?应该留下?还是出去磨练?如果新年后我姐真的回来的话我想我可以出去做工的机会就比较大些,毕竟总算有人肯接下父母打下来的“江山”。唉…一切就顺其自然吧!本来想说开工了就很少机会type blog,但我知道在顾店的时间应该会很难过,所以在出门之前我都有带电脑,好让我在闷的时候可以拿出来type,然后晚上回到家了再post上来,那样就可以省很多时间,不用等回到家了才type.刚才哥哥问我,“你是在type blog?还是在type diary?”其实我也不懂?应该像diary多点,因为我可以说是天天都有type,习惯了 。不过有没有人看都不重要,我只是想发泄下而已。我想迟些我应该会create一个blogspot吧?因为前几天在msn里有个朋友问我为什么用friendster不用blogspot?嗯…现在正在考虑当中,如果到时真的换了我想我会很少上friendster了,再看看怎样吧!

Work

昨天没写blog,因为和几个老友去唱k,回到家后声音都沙了,人家是唱歌,我们是喊歌,哈哈!之后很累,所以懒惰type了。在昨天之前除了上个星期去clubbing都没玩过那么颠了…又开始怀念了…在昨天我3点多am才睡,6点am就醒了,因为要载阿姨回槟城做工和做一些事情,才睡那么的3小时多,现在的我是超累的…本来今天还打算去看戏的,不过满座了,所以只好和干哥去打pool.他今天不懂搞什么,打了6盘都输我,我还真得不太敢相信赢那么多盘,就像我刚说的,我是超累的,可是却还打得赢他,不懂他是特地让我还是什么?今天回到去槟城的时候和姐姐一起去吃午餐,之后妈妈去姐做工那边看些东西,而我呢就不知不觉走上二楼看下去,看一个曾经喜欢过的人,相信有看我的blog的人都知道是谁了吧?虽然是对她没感觉了,不过每次回去都有种很怪的感觉。过后我text她,不过还是一样啦!到最后还是没回我,习惯了。好累啊……明天开工了,今晚要早睡,明天看有时间再type咯!bye bye

17 Jan 2010

What's The Easy Way I Can Fall Asleep?

今天2有个曾经在工厂做工的朋友去店找我,蛮惊喜的。她们俩整个下午都在店,奇怪的是她们好像都不觉得闷。不过好彩她们有在,不然我想我也会很闷。之后有些事需要回工厂就顺便载她们回去咯!昨天晚上sms问P到太平了吗?因为想约她出去吃东西,不过她没回。为什么我会信息她呢?因为她出国,如果用打会很贵,而且我也不懂她到了没?没想到的就是今天下午一通外国的电话拨来,是P。那时我真的是很surprise.因为我很久没听到她声音也很久没看到她更没想过她会从墨尔本打来。她告诉我从那打来不会贵。聊了不久后她问我跟A是真的没有了吗?发生了什么事?为什么会这样?我把真相都告诉她。她离开这边已经一个月多了,发生了什么事她知道,但不是很清楚。她19号回来,讲真的我有点期待她回来了之后一起出去喝茶,因为实在太久没看到她了。下午她告诉我说她还会留在太平一段时期,之后就会去槟城了,不过还是会常回来的。突然有种感触…为什么大多数的朋友都去外坡生活呢?太平,真的只是一个小城市,而我,就只能在这小城市。如果想要去外面生活我想那是很难的事吧?今天的我很难集中精神type这篇blog.写了之后电话有信息,不久后msn又有信息,是真的蛮忙的。电话的信息是一些很少联络的朋友突然text我,msn的都是些常常聊天的朋友,但我在msn里nugde了Y,她没回。前几天的时候她说想要我把小学的照片在online的时候发给她,但是就像刚才那样,nugde了之后我说if you want the picture then u nudge me, if not then ignore.结果她是真的ignore了。不过没关系,I don’t care about that.现在是3:25 a.m,我有点想睡了,但还是坚持把这篇blog type完,因为我怕我开工了之后很少会有这个机会。上几个星期我会很care Y有没有看我的blog,不过现在对我来说都没意义了,我猜她多数是没看,so I just can say that the things I want is not mine, and the things you want also wont belong with you. Although you really win over it also hard to get it.一切就顺其自然咯!我想现在的我像是特地要那么夜睡然后隔天早起床,之后晚上就会很累,倒下去就睡了,那样就能够不会在临睡前一直想东想西。其实我知道这样是不好,但我真的很难控制我的脑在每晚临睡前一直想那些nonsense的事情,所以我惟有用这个方法。现在这个时间我不懂是要说早还是夜? Whatever la!是时候睡了,good morning or good nitez…

16 Jan 2010

That's Friend

刚刚和干哥还有另外2个朋友去了mc吃东西,大致上来说太平吃快餐的地方都只是在taiping sentral,所以接下来的日子我大多数提到的都应该会是同样的地方。有2个朋友,一个是R,另一个是SY。2个都是从form 2就开始认识的朋友,不过那时因为很多人不爽R,加上跟A走的时候也是不爽她,所以在这几年来跟R说话的次数应该不超过15次吧?之前就因为A,有时和R有讲话,但都不会超过5句。SY呢?可能就因为她比较厉害读书,在我前1班,而我成绩又不是很好,所以我们在学校都没话题讲,有时见到面都只是一句Hello就带过。刚才去载SY的时候她一上车我就说了Hello,之后都一直有话题。到了mc后我们还是一直在讲话,她说我active很多,很多话讲,跟以前在学校的时候很大分别,嘻嘻!可能因为放下了A这个包袱呱?以前跟A在一起的时候跟任何一个女生说话她多多少少都会吃醋,所以我都很少跟女生讲话,除非那些女生是她认识的又或是很熟的那种才会聊。现在?任何人都可以聊,不用怕会有人不开心,还真得蛮轻松的。跟她们聊的话题之中有聊到我和A的感情事,但我并没有逃避,反而很大方地回答。但他们都很奇怪,说到一半的时候他们以为我好像要哭了,还说其实我很sad,只是在死撑,讲真的我没有咯!我是真的放了,不懂为什么他们会不信?可能因为之前每次分的时候我都哭到要生要死呱?现在我没那么笨咯!载了她们回家之后就只剩我和干哥在车里。在那个时候干哥对我说了一些很有意思的话,“弟,其实你跟A分了是好事来的你知道吗?你看你跟她分了要跟哪一个朋友出来都可以,以前哪里会有这样的事? 你跟朋友出来还要怕被她骂,现在不是很好,自由,这样不好咩?”其实干哥说得对,跟她分后我真的整个人都很relax,做什么事都不会说怕会有人生气有人不爽或有人不喜欢,真的很轻松,I love this feeling, freedom.刚SY跟我说我变很多的同时也说A变了很多。她说现在A变到把粉底打得很厚,化很浓的妆,R就说好像整个人跌进粉桶里再出来那样,白得可怕,so?当她们告诉我的时候我可以很坦白地说,no feeling.在这之前我都有问SY和R关于A的东西,R说既然都分了就不要再管对方的事,我没有咯!是SY先提起我才问的咯!之后听她们2个说A病到很严重,差不多接近半个月了,其实她们告诉我她病的时候我的心有点暗爽的感觉,为什么?哈!很简单,报应。我并不是在自我安慰,只是她背叛了我,我相信这是她的报应。I’m not superstition,只是觉得这世上真的有因果循环这个事实。You will get back all the return how you treat people before.现在只是病,迟些她就会体验到被背叛的那种感觉。我并没有在咒她,这是事实,我也不是小气,总之我相信她怎样对我以后别人就会怎样对回她。嗯…不提那些气的事了,现在已经是3:05a.m了,is time to sleep, bye everyone, nitez…

15 Jan 2010

Miss It......

在太平一天了,没什么不一样。只不过没了夜生活,有点点不习惯。今天的我算是蛮乖的,在counter呆了一整天,现在type着这篇是闷到不能顶了才拿电脑出来。刚打开了我和亲戚们在新加坡拍的照片,又是2个字,怀念。好快…上个星期的现在我好像是在家睡觉,因为实在是太累了。现在的我在这边不算累,只是闷,迟些就会慢慢适应了。和2个工人坐在这边聊天,她们聊她们的,我type我的,并没有打扰到我。下午的时候拿车去洗,嗯…从我去SG到现在都没洗到,刚去驾回来,焕然一新的感觉,哈哈!好彩今天没下雨,不然洗来都是白费的。今天这边的天气算是蛮好的,所以我的心情都还ok.我刚才想到,我今天好像是一整天都没吃到东西,只是一只喝水喝水,胃开始有点痛了…但是不懂为什么,我没有胃口…肚子很空,想吃,但是食物来到了面前却吃不下,唉…搞什么?已经很瘦了,不懂为什么会这样?可能是因为某些原因吧?现在是傍晚6:32分,外面的天气像是夕阳那种感觉,而在这个时候我走出店拿起了手机拍下了那一幕,之后令我想到了一句话“夕阳无限好,只是近黄昏”。虽然太阳还没下山,但是从店看出去就像快要了。还有1个月就新年了,店里也开始吊了几个红彤彤的灯笼,但是我好像没有feel到那种新年的感觉,可能还没ready吧?今天妈妈去了关丹出差,家里就只剩下我,爸爸,哥哥,干哥和奶妈,晚餐?可能跟朋友出去吃呱?好久没meet太平的朋友了,刚刚才有一个send来问我是不是回了槟城就把太平的朋友忘了?其实我并没有,只是觉得要约这边的朋友在晚上约比较好,因为早上和下午这段时间我都在顾店,根本就走不开,要到晚上放工了才得空。至于sms?不是我不想,只是我不喜欢那种我发了之后她们没回复而我就一直在等信息的那种感觉,tat’s feeling is not good for me. I hate that! 而且那种感觉多数都是在等女生的信息而引起。所以如果能的话我都是直接call她们问看要不要出来喝茶?这样就不用等一些不会回信的人的信息。刚刚托了工人帮我买些吃的回来,本来是想吃炒饭的,但没开档,所以她们就走到太平湖买了我表妹最喜欢吃的食物---“猪肠粉”给我,哈哈!Mich,如果你看到了这篇会不会很像念叻?太平湖的猪肠粉哦!嘻嘻!刚吃饱咯!但是胃还有点点的痛,等下喝温水应该就不痛了。好了,今天就到此为止,下次再post咯!

Fair???

现在已经是2:36 a.m了,我的脑海里在想的都是昨天现在这个时候,真的好怀念啊…!到了太平的感觉真的很不一样。现在这个时间家人都已经睡了,我的眼睛却还是很亮。刚哥哥发了一个mail给我,是关于12星座的。Mail里说了今年巨蟹座的人不是很好,感情问题还说得蛮准的。从去年7月开始接下来的半年可能要面对关系分别的问题,而我呢?就是在1月1号这天准准跟她分。我不懂该不该信?在1月1号之前有次她说我们不适合,分了之后好回,不到半个月又分,而且这次是真的分,不可能再好回。Anyway,tat’s ok for me,I don’t care bout tat ad. But刚才在看那封mail的时候里面说到了今年处女座的女生很好,如果在2到3月这段期间单身的有人追的话,那人可能就是他们的真命天子/女。看到了这一段,我的心有点酸溜溜的感觉。没错,我在吃醋,同时也在不爽。A背叛了我,为什么可以在那么短时间内就遇到了真命天子?而我呢?还是自己孤零零一个人,tat’s not fair!虽然说不应该尽信,但如果她真的在那段时间找到了我能说什么?只能说一句不公平,还能怎样?我只是在气,为什么往往被背叛的那个都是比背叛他的那个人迟有另一半?难道这个世界真的没有公平可言吗?我跟朋友说,其实单身也是有好处,就是做什么都没人管,自由。口是这样说,信息里也是这么写,但是心里…在想的就是寂寞的时候谁会关心?我需要另一半,但是朋友们都说慢慢来,一定会有的,希望吧?有些就说趁现在还没有gf的时候好好放松自己,有得玩就玩,有gf的时候就要一心一意,我也想,只是缘分还没到,等它到的时候不懂是什么时候了。现在的我在想,其实我每天对着电脑打这些东西是真的能发泄到我心中的不忿吗?我不知道。刚在看mail的时候我有想过要text A,然后按些祝福的话,就比如说希望她在2-3月的期间找到爱的人,但我真得发觉我做不到,我是真的很矛盾,也没那么大方…而且她那样对我,我真的不懂我要如何大方地发那封信息…算了吧!真的想不再管那么多了,人生过得衣食无忧就算很好了,看来我也应该知足,不要再去烦那些nonsense的事情,但…我可以肯定地说,现在的我是这么写,但是我不懂过几天或明天我会不会又提起,希望不会咯!

14 Jan 2010

Same Place,Same World. Different Time,Different Mood...

今天下午 4点多到了太平,感觉真的很不一样,这边,是真的很闷,回到来什么mood都没有。没办法啦!日子还是要过。嗯…现在这个时候用一句话来形容应该是最适合的”same place,same world,different time,different mood”.在还没回来太平之前我,哥哥和表哥去了qb的kfc吃,经过了Y做工的档口,她今天作1点半 ,我不懂她吃了没?在经过的时候就顺口问了她要不要吃?那时我还没听她回答就已经走进去kfc了,之后才sms问过,哈哈!在我们吃完后打包给她,拿过去的时候只有她一个人在那,不久就有另一个女子走来,嗯……不错,还真得蛮美的。听Y说是大我们1或2岁吧?不过…美是美,但我对她并没有那种很欣赏的感觉,就觉得…嗯,美,这样而已。而且,我是不可能会有机会跟槟城的女生在一起,所以就没想那么多咯!之前有提到我对…有感觉,本来那时我以为我们应该不是朋友,因为那天在msn里对她发脾气。但在昨天和今天都有见到,然后都谈得来,就……没有那种想再追她的感觉,可能是因为我现在又要像以前那样了吧?常去玩,然后抱着一种play play的态度,等真的有喜欢的人了才定性,嘻嘻!在type着这篇blog的时候是8:17p.m,店没有wi-fi,所以只好在这边type了回家才post上来。好怀念上个星期哦!时间过得真快,不过…人是要往前看的,多怀念都好,就怀念就够了,不要想回到过去,那对我来说是错误的想法。19号就开工了,那时应该会很少时间type blog也很少上网,看回到家累不累咯!

Holidays End

昨天从新加坡回来以后一开机,20多封的信息不停的发进来,说真的,那时还蛮忙的。这个还没回复另一封就已经发进来了。到了这边之后晚上的节目又是一样咯!跟jack去打pool,不一样的只是这次我们去打pool多了一个人,我表哥,嘻嘻!昨天的我打得有点失水准,时不时都进白球,不过还好啦!到最后我跟jack还是不分上下咯!之后去靠近gurney的coffee island坐着聊天,还聊了蛮多东西的,有些关于到以前的我还有些印象,只是头有点点的痛咯!大概1点半他载我们回了家之后我并不想睡,和表哥又去到了qb的海边聊天。讲真的,我们很少很少很少会有这样的机会坐在海边聊天,聊到了以前,聊到了未来,聊到了这社会。唉…越大烦恼就越多啊!今天下午去了qb meet我干姐,之后她回了我就和表哥坐在starbucks上网,在那边还呆蛮久的。那时我text Y说我会去找她,不过是在text她很久之后的事。我想如果我没有经过另一边的话我们不会遇到吧?那时遇到她我在跟箐讲着电话,之后当然是挂了啦!不久后她走来我跟表哥站着的地方,就这样在那边开始聊天。她那份工还蛮轻松的,做做下可以离开档口跟朋友说话?不过这样也好啦!没有压力。之后我跟Y不懂聊到什么话题她捏我,我当然是反抗啦!很大力地捉着她的手,还捉了蛮久的,她的手应该有红吧?我是tb,平时都有做掌上压,其实对我来说不算大力了,就迁就着她咯!怕捉得太紧会黑青。不过我好像严重点,walau eh!捏到我黑青,而且还是2个。不过算了咯!小小黑青,几天就消了。刚刚去了clubbing,今天不懂搞什么?喝了酒都好像high不起,但也是有跳啦!可能是太久没去的关系了吧?身体都僵硬了,不是很厉害摇,退步咯!哼…要不是我需要做司机,我想现在已经醉到像烂泥那样了。有喝也不是喝很多,可能这是其中一个high不起的原因咯!刚才去只是和干姐和表哥去而已,本来约好的都放我飞机。不过3个人都还ok啦!虽然是不大会摇,不过还蛮爽的。到了差不多3点a.m载了干姐回家后我和表哥并没有直接回家,其实那时我已经有点醉了,去pelita order了一杯柠檬水,喝了之后精神很多,过后还不想回家,就“游车河”。我们可以说是兜了半个槟城才回家,现在已经是5点18分a.m了,是时候去冲凉然后睡觉了,明天还要早起身,拿东西去给她,之后就回太平,呼……我的假期就这样过完了,不懂几时还会有这个机会呢…?

12 Jan 2010

Childhood? Time Machine?

昨天很夜睡,但今天我很早就醒来了,不懂为什么?就醒了,很难再睡下去。昨天凌晨打了一篇blog,才隔几个小时而已我又再type了,我真的不知道一天之内我会type多少篇?可能在我心情不好的时候会type更多…刚表妹去读书的时候叫醒了我,说2个月后见,其实那时我已经醒了,只是有点迷糊…之后她一出门我就真的醒了,去做了些东西回到床位看到了有张纸条,是表妹留给我的。上面写着了会想我的,希望我会忘掉不开心的事情,嗯…我也希望。在我看完纸条之后我就开始上网,上了自己的blog看,顿时间有种感觉觉得以前的自己是那么地幼稚。看到了以前我为A写的blog,自己也觉得很痴,但痴的一边厢也觉得自己很笨。其实爱情里没有谁对谁错,只是看谁肯迁就对方多点,那就不会有太多的问题发生。现在的我一边在typing blog一边听歌,以前的我如果是这样我根本写不出任何东西,因为觉得很吵。但现在不懂为什么我一边听歌一边type都不会觉得怎样,反而觉得有些歌让我听了有点感触…今天早上,很早,three in the morning,和表哥聊了很多,他说很想念以前童年的时候,很想回去,如果有一部时光机会有多好?其实我的内心是很想,但这个世界上的如果都变成结果的话,那就不会有“后悔”这个词。而且根本就是不可能发生的事,人是应该向前看的,不是吗?为什么还要倒退?就算倒退了,发生过就是发生过,回到过去也改变不了曾经发生过的事实。在这个世界上,很多事情都要靠自己去经历过才会明白。如果我们都没经历过,那又怎么会说出想回到过去?一定是我们的经历中有烦恼的事才会说想回到童年,因为童年是没烦恼的,有都是学业上而已,总好过社会上的烦恼很多。以前家人常说“社会大学”这4个字,起初我真的以为有这间大学,但随着年龄的增长我才发现到原来社会大学就是我们所说的“烦恼”的源头,有点可笑…试问世上有谁是没有烦恼的呢?(除了婴儿)前几天才跟Y说开不开心都要过,为什么不选择开开心心过呢?这句话看起来很简单,说起来很容易,做起来?很困难…还有6个小时我就要离开,心情越来越沉重…回去我就要面对一些不想面对的事实,我怕自己没那个勇气去面对…有时我自己也不清楚自己的脾气,甚至觉得自己有点怪…我可以在同时间想很多事情,也可以在同时间想一些从来没想过的事,脑快要爆开了!Sometimes I dunno who m i! I dunno what type of ppl I am! Feel so headache now… What I thinking of?

What Is Love???

又到了夜深人静的时候,二姨一家早就已经去会周公了,只剩下我这只夜猫还在这边对着电脑。讲真的,我并不是很喜欢这种静静的感觉,因为人在这种环境之下最容易胡思乱想,包括我在内。可能有人会说没人叫我做夜猫吧?是我自己真的睡不下而已。刚刚就想起了与她的过去,心真的很不爽。我做人真的很矛盾…不懂要怎样去解释?唉…其实我是否真的太在乎3年这段时间?每当想到A我都只是会想到3年,我真的太在乎了吗?可能吧?在那3年的时间里已经习惯了她陪我,很多人都说时间可以冲淡一切,过程呢?有谁会去留意到?在爱情的世界里,人会有多坚强?就算平常时多man,多强都好,遇到了爱这个字,谁逃得了?已经分开一段时期了,还是会不习惯。这几天都一直用表妹的电话text 她,但她没回,而且我text她的内容都很绝,可能就因为这个原因吧?所以她并没回。唉…看来我就要像电视剧里的人那样了,“问世间,情为何物?”没人能够回答这个问题。在这之前我的确是很恨她,恨到入骨,但现在我不懂为什么还会有种痛的感觉?很明显的,当然没之前那么痛,可能真的是时间的关系吧?刚才表哥问了我一个问题,“事隔很多年,如果你以后看到她会怎样?”我犹豫了一下,说:“如果她有男友的话不会和她打招呼,没有的话或许会,有谁会希望自己的女友以前是lesbian?”我并不是看不起我自己,更不是看不起同性恋,只是我真的做得太绝,我们已经连朋友都没得做,这句话也是我说的,我会做到,需要时间。几年后如果我们相遇,谁会知道发生什么事?那时可能已经各有各的生活,朋友?能的话,下世吧!这世我们发生过的事太复杂,作朋友也只会尴尬而已,何必?已经说过不要再想了,就是控制不到。这句话,我想我以后讲多少次也没用,因为根本就做不到。为什么人就是那么的矛盾?为什么我就不能有自己的立场?我整天说别人不是你能不能,而是你要不要?可是为什么到后来的我也是这样?原来这个世界上“说”是真的能胜过一切,但做的时候呢?唉…还是算了吧!还剩几个小时我就要离开这边了,好好享受接下来的时间,就算是烦,日子也是要过。

11 Jan 2010

Learn

今天,是我人生中第一次到poly上课,其实是跟着表妹来而已。刚来到这边的时候给我的第一个印象就是“爽”!哈哈!进到了这边的课室,说大不大,说小不小,就类似电影里的大教室那样。第一次当学院生,感觉真的不错!不过如果现实中是这样的话我可不想,因为上课对我来说真的很闷,偶尔来玩玩下ok啦!如果是真的话那就免了。刚才来到NYP的时候在MRT里听到了一首歌,是人家的电话响。那首歌我之前唱过给A听,在那时突然有一种很心酸的感觉涌上心头,但…只是一下而已,过后就没有了。现在这个时候,那个sir在教书,我呢?就在这边写这篇blog咯!表上我好像很专心,但除了表妹和她的朋友之外应该没人知道我其实是在干吗了吧?明天就回M’sia了,是有点点的不舍,因为这边的生活很轻松。回到那边沉重的负担又要加在我的肩膀上了…虽然还会留在槟城几天,但我想…那几天应该很快就过吧?讲真的,我很久很久没试过一次过就和表兄弟姐妹们玩得那么开心,一起相处那么多天。人长大了,烦恼就会越来越多,而亲戚间的感情应该会慢慢地改变,只希望…我们亲戚间的感情不会变质。亲情对我来说,真的很重要。现在爱情对我来说,过眼云烟,不会再去顾虑那么多,而我以后再也不会那么容易投入,除非真的遇到一个很爱很爱的人。虽然我从一开始走L这条路就知道会很辛苦,但只要我活得开心就好。很多人都告诉我不要去管别人怎么说,用什么眼光看,开心就好。嗯…我在这堂课里大概要一个小时了,这里面真得还蛮热的。坐在我后面的那个女生一直都说很热很热,而表妹就一直拿着一叠纸在那边吹风,哈哈!心静自然凉嘛!像我这样,别想那么多,自然而然就不会热咯!哈哈!不懂为什么?写了那么多手还是不会酸,还是很想继续写下去。但我真的不懂还要写什么?希望接下来会有灵感咯!如果这篇blog要我用英文写的话,我想我真的写不出。我的英文不是很好,还需要改进。刚在meet表妹的朋友的时候她们都在讲英文,我真的不大清楚她们在讲什么?有点点自卑的感觉…虽然我很想尝试跟她们用英文交谈,但话一到口又吞回进去了,怕会讲错,但过后也是有讲一点点啦!因为我一直以来都记得一句话,although you know maybe you’ll be wrong when you speak in English,but at least you gave it a try,so just keep improving,don’t be shy,at least you tried.如果永远不踏出第一步,永远都不会知道结果是怎样。You’ll never know what the result is when you haven’t tried before.每次写blog我都会有几句是用英文来写,虽然并不是很好。记得在几年前我的英文真得是很烂,那时刚好发生了些事情,大部分的词语都不记得。但之后哥哥认识了很多朋友,大多数都是讲英文的,所以我就从那时起跟着他学,现在才会有现在这个不错的成绩。为什么英文对我来说很重要呢?其实并不只是我一个,我想每个都会吧?英文和华文都很重要,因为这2种语言都是international language,所以我有必要学好这2种语言。呼……好了,写了很多、那么长,是时候收笔了,累…

10 Jan 2010

Without You,I Can Live Better Than Before!

今天都在家,没出去。说真的,新加坡的生活方式很方便,根本就不用考licence,要去哪里搭mrt或巴士就可以到了,还真的蛮爽的。刚刚看完了“美丽高解像”,这部戏很好看,都很现实,所以我一直以来都说人性是很危险的。昨天和表姐和表妹在饭厅里聊天到大概3点,有讲很多关于以前的事,对于A,我真的没话说!我没想到原来我跟她分了才看清楚她的真面目!这3年里都是在利用着我!不是说分了才来唱衰她!我很不甘愿!为什么要这样对我!不过算了,分了就分了!我不会再为她像之前那样哭得死去活来,要生要死,我不会再那么笨。如果换作以前的我在打着这篇blog的话我的眼泪早就已经流下来,但现在不会。还有就是,我不会再为A和Y这2个女子自甘堕落,我也不会再那么贱!或许会有人说我花心?Whatever,现在的我只知道疼自己多一点是好事。没人疼我,我就要更加疼自己;没人关心我,我就要更关心自己!之前说过单身的生活不好过,一半一半啦!有没有都会烦的,如果有的话当然是会有人关心有人疼咯!没有就吃自己咯!或晚上的空的时候跟朋友出去也蛮不错的。像表姐说的,谁不要你,是她们的损失,或许吧?昨天她终于都不生气我了,不过只是回了一句“哦”给我而已,无所谓啦!今天想找她,不过怕她觉得我烦,看怎样咯!心情好就问看她在那里做工咯!如果她不回的话,算了咯!I don’t care.看开了那是一件好事,总算不应再为一些没必要的事来烦。新年的聚会,看怎样吧?爽就去,不爽就不去,看有没有人通知我咯!有的话我想都会是Q通知我而已吧?see whether how la!最后要说的就是,don’t think that you’re important in my life! Without you,I can live better than before!

9 Jan 2010

Are You Still Angry?

今天去了一两个地方的,katong shopping mall和tampinese mall.这2间mall跟槟城的还蛮大分别的,规格模式都不一样,对我来说还蛮新鲜的咯!今天心情真的很好,mich带我们去吃了很多的小吃,吃到超级饱。到晚上的时候,姨丈带我们全家去了一间叫“金龙”的restaurant吃,那边的东西真的是超好吃的,我一个人就已经吃了3盘饭,真的是sipek好吃!来了新加坡的这几天里,今天应该是我最开心的一天吧?吃喝玩乐都有,真的忘了所有不开心的事情,就2个字可以形容,“享受”!但每当回到家打开电脑,第一样做的事情就是去她的blog看,已经是一种习惯了。可能她不知道,因为刚刚去看的时候她写的都是在烦着未来的事情,或许吧?人真的是应该为自己的未来打算了,每个人都一样啊!除非是那些做一日和尚敲一日钟的人才不会想而已。前天和她吵架的时候已经说了我在这段时间不会text她,直到她消气了才自己找我,但是昨天和今天我都有一股冲动很想借mich的电话text她,到最后,当然是忍得了。就在type着这个blog的时候,msn show 我她上线了,我想去nudge她问她是否还生气吗?但是此刻的我没有那个勇气…因为我这一生人最怕的2件事就是女生生气和女生哭,其他的对我来说我都不太会在乎。现在我不懂她是不是还在生气?就因为我怕,所以我不敢去nudge她,mich也说了不要去管她,还会有更好的。但是…….由始至终好像都只是我在喜欢她,她并没有说到什么叻!算了咯!我一直以来都是自作多情的,forget it la! Maybe I’ll really find the better one! Trust myself!

8 Jan 2010

Is Enough

这2天里很累,虽然来到了新加坡,但是今天我只在家睡了整天的觉,太累了…在昨天的半夜,自己拿来衰,激恼了一个大约作了10年的朋友,唉…是我真的想太多了,昨天无端端向她发了脾气,虽然记得她脾气好像都不太好,但我不懂为什么昨天突然就发了她脾气,而且…10年的友情就这样被我断送了。虽然我有说如果消气了随时都可以nugde我,但是我想可能性不大吧?她昨天也说,所有的事情都是我自己在想,我自己在认为,她并没有说到什么,唉…我也不懂为什么我会这样?这几天里都一直想到以前所发生过的事,心还真的有点痛,有点心酸。有时在想,如果我是一张memory card会有多好?想要delete的就delete,想要save的就save,根本就不用想那么多。之前哥哥有告诉我,分了就分了,吵了就吵了,只要记得一句话,“我要比你好,我要过得比你更加好!”希望我真的会做到。我不懂为什么以前我一直都在钻牛角尖…为什么人 就是要经历过了才会醒?在过去的一星期里我都有去看她的blog,可能已经是一种习惯,她并没有update,就算她update也不会有关于我的事发生。昨天她说我野蛮,我承认我有。突然间,不懂要说什么。只是今天睡了一觉醒来,我觉得我终于high起来了,不过还是会有点down.有尝试过想要变得心硬点,可是不能,可能巨蟹座的人就是这样吧?今年槟城新年的聚会,我想我不会去了吧?看她怎样吧?如果消气了,我可能会去,如果没有的话,大多数都不会了,免得尴尬。现在的我,是真的要放弃了,已经没有多余的位子再被伤,真的够了!

7 Jan 2010

Hurt...Sad...

昨晚和表哥聊天聊到差不多5点,到6点9就起身了,只睡了大约1小时多而已,睡不够…之后搭9点25分的飞机来新加坡,到这边都差不多12点了,好迟…今天很怪,我已经很久没来到这边,可是我到了之后并不觉得兴奋,可能因为那件事的关系吧?我真的high不起来…今天整天都有上线,她也有上线,不过我说过我不会找她,但是…我真的有股冲动想找她,不过想想下,就算我找她又怎样?她不会有任何的反应吧?那天,我是真的很开心她去看我的blog,不懂为什么?But,就算她有看又怎样?Nothing will be…现在的我真的有点累,好想睡觉,不过等下他们又要出去了,好累啊……..这几天电话都不能用,唯一联络马来西亚朋友的方法就是msn,不过我想很少人会找我吧?我电话已经很久没响过了,我应该…慢慢会习惯吧?现在的我一直都在呼大气,一直在想着的都是应不应该找她?或许是真的不要在想了。曾经说过,但都好像做不到…唉…到底我几时才会懂得放下?懂得控制自己的感情?懂得放多或是放少?我想,这些都很难控制吧?谁叫我对感情都是那么的执着,那么地不会想,那么地笨?那么地冲动?谁能答我?我真的很不习惯单身的生活…虽然已经过去,但还是烙在心中,深…痛…伤…

Boring...

这2天都和jack去gurney玩pool,2个都喜欢玩,所以打的时候也算是满顺利的,不过偶而我们2个都还会进白球,哈哈!烂!还需要进步。这几天里发生了很多事,搞得我心情有点不好,唉…今天下午去qb的海边,发生了一件很奇怪的事。我坐在那边的石凳,突然一个不懂是和尚还是看命的走来问我是不是有心事?我就说为什么这样讲?起初以为他是要来骗钱的,那懂之后他竟然告诉我人世间有很多事我们都没经历过,别把事情看得那么小,看开些,以后你就会明白了,说完他就走了。莫名其妙=.=’’’但在他走了之后我在那边想,或许他说得对吧?我真的把事情看得太小了,有时还有点幼稚…我没想到他那几句话,就凭那几句话点醒了我。我18岁,的确是有很多事我还没经历过,何必把事情看得那么小呢?唉…人,是不是一定要受过伤了才会长大?如果是的话,我觉得那并不是一件好事。虽然长大了,但那受伤的心灵还会是完美无瑕的吗?我想,这世上除了baby,没有任何一个成年人的心是完美无瑕的吧?在这几天里,如果我没主动text朋友的话我看我的电话是不会有任何一封信息,还真的有点不习惯…以前,总会有一个人发信息来关心我,问候我,担心我,现在?不会有了吧?还是自己顾自己好了。每个人都会有就寂寞孤单的时候,我从大前天开始都好像一直都是这样…唉….做工的做工,有男友的陪男友,我叻?就整天对着电脑,几乎都没事做。迟点回太平了之后就只是顾店,唉…为什么生活那么闷啊???

6 Jan 2010

Nonsense

Just nw went out with Jack to qb beach. Talk bout love,friends n something nonsence. Actually I came back for her,but she seems like dunno. Whatever,I told myself I cant miss her again. It just make myself unhappy. Tomorrow will going Singapore,excited for that… Long time din go there ad,maybe something had been change…The place,the mall n the ppl…some will not change,like my dear cousin. She’s always care bout me,and we like a best friend more than cousin. When she came to M’sia,we can laugh in every day. Miss the moment. Nw I’m very excited to go there,but when the time I come back I’ll hope that the time return to before I went. This is my last holidays,nw at Penang. After this,I’ll not always coming back. Maybe I should not come back. Coz of someone,something or another reason… Just nw felt sad,n smoking at qb beach,nw feel better. Dunno y,always thinking bout her. I swear that I wont do it again,but is hard to control… By the way,I’ll try… This sentence already told myself so many time,I must do it…Is late nw,2:08 a.m. But I din feel sleepy,haven’t bath yet also. Just thinking bout wat should I type after this… Nothing… What can I do nw? save the blog n hv my shower,after that,going buy cigarette… Maybe just buy it for fun,not actually to take it. I know that’s not good for our healthy,just take it when down…

5 Jan 2010

What's Wrong With Me?

昨天到槟城了,都有跟朋友说我到了,唯独是她。因为昨天是她最后一天工作,如果我信息她,她应该也不会回吧!到今天我用另一个号码问她要不要出,她问是谁?之后当然知道是我。But她今天心情不太好吧?感觉上好像是…本来我不懂是什么原因,后来我看了她的blog,都明白了。刚刚call她,问她明天要不要出去,就只是一直回答我不知道不知道,唉…难道就没有别句了吗?她说很多人叫她出,我?排队都轮不到吧?聊了不久之后就挂断了。其实我很矛盾…我明明就已经放弃她,但刚才在电话里又跟她说我要追她,我到底要怎样?其实也没关系吧?刚才我问她我要追她会不会接受?还是同样一句,不知道。我之前放弃了,现在又要追,烦啊!!!而且还是追一个只会说不知道的女生…我到底是怎样?我自己也不知道?刚才跟阿jack和他朋友去看戏,走走,去海边,吃东西之后就回家。在那一段时间里,我都一直在等着她的信息,but my phone din hv any message. Maybe she dunno tat I’m always waiting for the text from her,if she really din text me,wat can I do? Just wait,or find my friend to text with me only. Tomorrow will go out with jack again,maybe will going play pool. Just nw asked her want go out??? The answer already wrote. She’ll not going follow. She got many friends,why should care about me? Haha. Don’t be too stupid la. Just…both of us know tat we are not really can together… if can,tat’s good,if cant,nothing I can do… Wat’s wrong with me? Why will care about her??? Who knows???

1 Jan 2010

Friend???

今天的心情不太好,虽然是new year,但心情还是有点down.和朋友去唱k庆祝后独自一个人驾车到太平湖兜圈,结果很衰下,被警察叫停下来查牌,很幸运车并没改什么,只是被他问了一句,dah lewat,keluar buat apa?而我就只是回答jalan jalan lo cik!之后就叫我走了。一个人驾着车兜圈的感觉并不爽,很空虚、寂寞,回家?哈!就是像现在这样坐在这边typing,没什么事做。今晚突然有些感触….就是为什么别人可以双双对对,而我却不能?有时做人真的很矛盾……..有的时候,又不去珍惜她,等到她离开了,才来后悔说没好好对她,为什么人就是这样的呢?唉……刚刚在回家的路上打开了收音机,听了几首很有意思的歌,what makes a man,ride it和一首朋友介绍的,wonderful tonight.这3首歌听了之后都觉得好像在描述我曾经或现在的感觉…what makes a man这首歌是说一个男生喜欢一个女生,想要把他的心都交给她,之后的,自己去听吧!而ride it,纯粹只是喜欢它的节奏和风格,因为真正的意思我还没完全了解。Wonderful tonight?这首歌很touching, 讲述了一天晚上发生在两个人身上的一段平凡的故事,但就是这么一段平凡的故事,让我从这首歌里明白男女主角那种淡淡的怜惜,心中浓浓的爱意和彼此的感觉…这几首歌都很有意思,如果有看我blog的人真的可以去听听下。今天,2010年1月 1号,我的生活虽然是个新的开始,但是在09年,我想对我曾经伤害过的人说声对不起,并不是从信息里抄出来的字眼,而是真心地想说。虽然一句对不起并不能弥补些什么,我知道,或许会有人认为我很假,但是请明白我的心。是假是真,我想大家都会判断。现在我的满脑子都在想着,我几时才会有女友?或许会有人说不用急,但是对于我来说,单身的生活真的不好过。电话不会有信息,而我朋友不多,寂寞的时候,就算有朋友陪,但…陪得了多久?有些朋友有自己的另一半,聊又不能聊太久,如果是没有另一半的或许懒得回复信息,不是吗?虽然有想过我要认识很多朋友,但朋友多又怎样?我要都没有…来来去去都是这几个,而且大多数都有另一半了,找谁来陪我?在太平tb又不是很多,想认识都难,不然就是LCLY的,唉……算了吧!可能我就是注定朋友少的那一个,也或许…很多人都和我一样…