Childhood? Time Machine?

昨天很夜睡，但今天我很早就醒来了，不懂为什么？就醒了，很难再睡下去。昨天凌晨打了一篇blog，才隔几个小时而已我又再type了，我真的不知道一天之内我会type多少篇？可能在我心情不好的时候会type更多…刚表妹去读书的时候叫醒了我，说2个月后见，其实那时我已经醒了，只是有点迷糊…之后她一出门我就真的醒了，去做了些东西回到床位看到了有张纸条，是表妹留给我的。上面写着了会想我的，希望我会忘掉不开心的事情，嗯…我也希望。在我看完纸条之后我就开始上网，上了自己的blog看，顿时间有种感觉觉得以前的自己是那么地幼稚。看到了以前我为A写的blog，自己也觉得很痴，但痴的一边厢也觉得自己很笨。其实爱情里没有谁对谁错，只是看谁肯迁就对方多点，那就不会有太多的问题发生。现在的我一边在typing blog一边听歌，以前的我如果是这样我根本写不出任何东西，因为觉得很吵。但现在不懂为什么我一边听歌一边type都不会觉得怎样，反而觉得有些歌让我听了有点感触…今天早上，很早，three in the morning,和表哥聊了很多，他说很想念以前童年的时候，很想回去，如果有一部时光机会有多好？其实我的内心是很想，但这个世界上的如果都变成结果的话，那就不会有“后悔”这个词。而且根本就是不可能发生的事，人是应该向前看的，不是吗？为什么还要倒退？就算倒退了，发生过就是发生过，回到过去也改变不了曾经发生过的事实。在这个世界上，很多事情都要靠自己去经历过才会明白。如果我们都没经历过，那又怎么会说出想回到过去？一定是我们的经历中有烦恼的事才会说想回到童年，因为童年是没烦恼的，有都是学业上而已，总好过社会上的烦恼很多。以前家人常说“社会大学”这4个字，起初我真的以为有这间大学，但随着年龄的增长我才发现到原来社会大学就是我们所说的“烦恼”的源头，有点可笑…试问世上有谁是没有烦恼的呢？(除了婴儿)前几天才跟Y说开不开心都要过，为什么不选择开开心心过呢？这句话看起来很简单，说起来很容易，做起来？很困难…还有6个小时我就要离开，心情越来越沉重…回去我就要面对一些不想面对的事实，我怕自己没那个勇气去面对…有时我自己也不清楚自己的脾气，甚至觉得自己有点怪…我可以在同时间想很多事情，也可以在同时间想一些从来没想过的事，脑快要爆开了！Sometimes I dunno who m i! I dunno what type of ppl I am! Feel so headache now… What I thinking of?

What Is Love???

又到了夜深人静的时候，二姨一家早就已经去会周公了，只剩下我这只夜猫还在这边对着电脑。讲真的，我并不是很喜欢这种静静的感觉，因为人在这种环境之下最容易胡思乱想，包括我在内。可能有人会说没人叫我做夜猫吧？是我自己真的睡不下而已。刚刚就想起了与她的过去，心真的很不爽。我做人真的很矛盾…不懂要怎样去解释？唉…其实我是否真的太在乎3年这段时间？每当想到A我都只是会想到3年，我真的太在乎了吗？可能吧？在那3年的时间里已经习惯了她陪我，很多人都说时间可以冲淡一切，过程呢？有谁会去留意到？在爱情的世界里，人会有多坚强？就算平常时多man,多强都好，遇到了爱这个字，谁逃得了？已经分开一段时期了，还是会不习惯。这几天都一直用表妹的电话text 她，但她没回，而且我text她的内容都很绝，可能就因为这个原因吧？所以她并没回。唉…看来我就要像电视剧里的人那样了，“问世间，情为何物？”没人能够回答这个问题。在这之前我的确是很恨她，恨到入骨，但现在我不懂为什么还会有种痛的感觉？很明显的，当然没之前那么痛，可能真的是时间的关系吧？刚才表哥问了我一个问题，“事隔很多年，如果你以后看到她会怎样？”我犹豫了一下，说：“如果她有男友的话不会和她打招呼，没有的话或许会，有谁会希望自己的女友以前是lesbian？”我并不是看不起我自己，更不是看不起同性恋，只是我真的做得太绝，我们已经连朋友都没得做，这句话也是我说的，我会做到，需要时间。几年后如果我们相遇，谁会知道发生什么事？那时可能已经各有各的生活，朋友？能的话，下世吧！这世我们发生过的事太复杂，作朋友也只会尴尬而已，何必？已经说过不要再想了，就是控制不到。这句话，我想我以后讲多少次也没用，因为根本就做不到。为什么人就是那么的矛盾？为什么我就不能有自己的立场？我整天说别人不是你能不能，而是你要不要？可是为什么到后来的我也是这样？原来这个世界上“说”是真的能胜过一切，但做的时候呢？唉…还是算了吧！还剩几个小时我就要离开这边了，好好享受接下来的时间，就算是烦，日子也是要过。

Learn

今天，是我人生中第一次到poly上课，其实是跟着表妹来而已。刚来到这边的时候给我的第一个印象就是“爽”！哈哈！进到了这边的课室，说大不大，说小不小，就类似电影里的大教室那样。第一次当学院生，感觉真的不错！不过如果现实中是这样的话我可不想，因为上课对我来说真的很闷，偶尔来玩玩下ok啦！如果是真的话那就免了。刚才来到NYP的时候在MRT里听到了一首歌，是人家的电话响。那首歌我之前唱过给A听，在那时突然有一种很心酸的感觉涌上心头，但…只是一下而已，过后就没有了。现在这个时候，那个sir在教书，我呢？就在这边写这篇blog咯！表上我好像很专心，但除了表妹和她的朋友之外应该没人知道我其实是在干吗了吧？明天就回M’sia了，是有点点的不舍，因为这边的生活很轻松。回到那边沉重的负担又要加在我的肩膀上了…虽然还会留在槟城几天，但我想…那几天应该很快就过吧？讲真的，我很久很久没试过一次过就和表兄弟姐妹们玩得那么开心，一起相处那么多天。人长大了，烦恼就会越来越多，而亲戚间的感情应该会慢慢地改变，只希望…我们亲戚间的感情不会变质。亲情对我来说，真的很重要。现在爱情对我来说，过眼云烟，不会再去顾虑那么多，而我以后再也不会那么容易投入，除非真的遇到一个很爱很爱的人。虽然我从一开始走L这条路就知道会很辛苦，但只要我活得开心就好。很多人都告诉我不要去管别人怎么说，用什么眼光看，开心就好。嗯…我在这堂课里大概要一个小时了，这里面真得还蛮热的。坐在我后面的那个女生一直都说很热很热，而表妹就一直拿着一叠纸在那边吹风，哈哈！心静自然凉嘛！像我这样，别想那么多，自然而然就不会热咯！哈哈！不懂为什么？写了那么多手还是不会酸，还是很想继续写下去。但我真的不懂还要写什么？希望接下来会有灵感咯！如果这篇blog要我用英文写的话，我想我真的写不出。我的英文不是很好，还需要改进。刚在meet表妹的朋友的时候她们都在讲英文，我真的不大清楚她们在讲什么？有点点自卑的感觉…虽然我很想尝试跟她们用英文交谈，但话一到口又吞回进去了，怕会讲错，但过后也是有讲一点点啦！因为我一直以来都记得一句话,although you know maybe you’ll be wrong when you speak in English,but at least you gave it a try,so just keep improving,don’t be shy,at least you tried.如果永远不踏出第一步，永远都不会知道结果是怎样。You’ll never know what the result is when you haven’t tried before.每次写blog我都会有几句是用英文来写，虽然并不是很好。记得在几年前我的英文真得是很烂，那时刚好发生了些事情，大部分的词语都不记得。但之后哥哥认识了很多朋友，大多数都是讲英文的，所以我就从那时起跟着他学，现在才会有现在这个不错的成绩。为什么英文对我来说很重要呢？其实并不只是我一个，我想每个都会吧？英文和华文都很重要，因为这2种语言都是international language,所以我有必要学好这2种语言。呼……好了，写了很多、那么长，是时候收笔了，累…

Without You,I Can Live Better Than Before!

今天都在家，没出去。说真的，新加坡的生活方式很方便，根本就不用考licence,要去哪里搭mrt或巴士就可以到了，还真的蛮爽的。刚刚看完了“美丽高解像”，这部戏很好看，都很现实，所以我一直以来都说人性是很危险的。昨天和表姐和表妹在饭厅里聊天到大概3点，有讲很多关于以前的事，对于A,我真的没话说！我没想到原来我跟她分了才看清楚她的真面目！这3年里都是在利用着我！不是说分了才来唱衰她！我很不甘愿！为什么要这样对我！不过算了，分了就分了！我不会再为她像之前那样哭得死去活来，要生要死，我不会再那么笨。如果换作以前的我在打着这篇blog的话我的眼泪早就已经流下来，但现在不会。还有就是，我不会再为A和Y这2个女子自甘堕落，我也不会再那么贱！或许会有人说我花心？Whatever,现在的我只知道疼自己多一点是好事。没人疼我，我就要更加疼自己；没人关心我，我就要更关心自己！之前说过单身的生活不好过，一半一半啦！有没有都会烦的，如果有的话当然是会有人关心有人疼咯！没有就吃自己咯！或晚上的空的时候跟朋友出去也蛮不错的。像表姐说的，谁不要你，是她们的损失，或许吧？昨天她终于都不生气我了，不过只是回了一句“哦”给我而已，无所谓啦！今天想找她，不过怕她觉得我烦，看怎样咯！心情好就问看她在那里做工咯！如果她不回的话，算了咯！I don’t care.看开了那是一件好事，总算不应再为一些没必要的事来烦。新年的聚会，看怎样吧？爽就去，不爽就不去，看有没有人通知我咯！有的话我想都会是Q通知我而已吧？see whether how la!最后要说的就是，don’t think that you’re important in my life! Without you,I can live better than before!

Are You Still Angry?

今天去了一两个地方的，katong shopping mall和tampinese mall.这2间mall跟槟城的还蛮大分别的，规格模式都不一样，对我来说还蛮新鲜的咯！今天心情真的很好，mich带我们去吃了很多的小吃，吃到超级饱。到晚上的时候，姨丈带我们全家去了一间叫“金龙”的restaurant吃，那边的东西真的是超好吃的，我一个人就已经吃了3盘饭，真的是sipek好吃！来了新加坡的这几天里，今天应该是我最开心的一天吧？吃喝玩乐都有，真的忘了所有不开心的事情，就2个字可以形容，“享受”！但每当回到家打开电脑，第一样做的事情就是去她的blog看，已经是一种习惯了。可能她不知道，因为刚刚去看的时候她写的都是在烦着未来的事情，或许吧？人真的是应该为自己的未来打算了，每个人都一样啊！除非是那些做一日和尚敲一日钟的人才不会想而已。前天和她吵架的时候已经说了我在这段时间不会text她，直到她消气了才自己找我，但是昨天和今天我都有一股冲动很想借mich的电话text她，到最后，当然是忍得了。就在type着这个blog的时候，msn show 我她上线了，我想去nudge她问她是否还生气吗？但是此刻的我没有那个勇气…因为我这一生人最怕的2件事就是女生生气和女生哭，其他的对我来说我都不太会在乎。现在我不懂她是不是还在生气？就因为我怕，所以我不敢去nudge她，mich也说了不要去管她，还会有更好的。但是…….由始至终好像都只是我在喜欢她，她并没有说到什么叻！算了咯！我一直以来都是自作多情的，forget it la! Maybe I’ll really find the better one! Trust myself!

Is Enough

这2天里很累，虽然来到了新加坡，但是今天我只在家睡了整天的觉，太累了…在昨天的半夜，自己拿来衰，激恼了一个大约作了10年的朋友，唉…是我真的想太多了，昨天无端端向她发了脾气，虽然记得她脾气好像都不太好，但我不懂为什么昨天突然就发了她脾气，而且…10年的友情就这样被我断送了。虽然我有说如果消气了随时都可以nugde我，但是我想可能性不大吧？她昨天也说，所有的事情都是我自己在想，我自己在认为，她并没有说到什么，唉…我也不懂为什么我会这样？这几天里都一直想到以前所发生过的事，心还真的有点痛，有点心酸。有时在想，如果我是一张memory card会有多好？想要delete的就delete，想要save的就save,根本就不用想那么多。之前哥哥有告诉我，分了就分了，吵了就吵了，只要记得一句话，“我要比你好，我要过得比你更加好！”希望我真的会做到。我不懂为什么以前我一直都在钻牛角尖…为什么人 就是要经历过了才会醒？在过去的一星期里我都有去看她的blog,可能已经是一种习惯，她并没有update,就算她update也不会有关于我的事发生。昨天她说我野蛮，我承认我有。突然间，不懂要说什么。只是今天睡了一觉醒来，我觉得我终于high起来了，不过还是会有点down.有尝试过想要变得心硬点，可是不能，可能巨蟹座的人就是这样吧？今年槟城新年的聚会，我想我不会去了吧？看她怎样吧？如果消气了，我可能会去，如果没有的话，大多数都不会了，免得尴尬。现在的我，是真的要放弃了，已经没有多余的位子再被伤，真的够了！

Hurt...Sad...

昨晚和表哥聊天聊到差不多5点，到6点9就起身了，只睡了大约1小时多而已，睡不够…之后搭9点25分的飞机来新加坡，到这边都差不多12点了，好迟…今天很怪，我已经很久没来到这边，可是我到了之后并不觉得兴奋，可能因为那件事的关系吧？我真的high不起来…今天整天都有上线，她也有上线，不过我说过我不会找她，但是…我真的有股冲动想找她，不过想想下，就算我找她又怎样？她不会有任何的反应吧？那天，我是真的很开心她去看我的blog，不懂为什么？But,就算她有看又怎样？Nothing will be…现在的我真的有点累，好想睡觉，不过等下他们又要出去了，好累啊……..这几天电话都不能用，唯一联络马来西亚朋友的方法就是msn,不过我想很少人会找我吧？我电话已经很久没响过了，我应该…慢慢会习惯吧？现在的我一直都在呼大气，一直在想着的都是应不应该找她？或许是真的不要在想了。曾经说过，但都好像做不到…唉…到底我几时才会懂得放下？懂得控制自己的感情？懂得放多或是放少？我想，这些都很难控制吧？谁叫我对感情都是那么的执着，那么地不会想，那么地笨？那么地冲动？谁能答我？我真的很不习惯单身的生活…虽然已经过去，但还是烙在心中，深…痛…伤…

Boring...

这2天都和jack去gurney玩pool,2个都喜欢玩，所以打的时候也算是满顺利的，不过偶而我们2个都还会进白球，哈哈！烂！还需要进步。这几天里发生了很多事，搞得我心情有点不好，唉…今天下午去qb的海边，发生了一件很奇怪的事。我坐在那边的石凳，突然一个不懂是和尚还是看命的走来问我是不是有心事？我就说为什么这样讲？起初以为他是要来骗钱的，那懂之后他竟然告诉我人世间有很多事我们都没经历过，别把事情看得那么小，看开些，以后你就会明白了，说完他就走了。莫名其妙=.=’’’但在他走了之后我在那边想，或许他说得对吧？我真的把事情看得太小了，有时还有点幼稚…我没想到他那几句话，就凭那几句话点醒了我。我18岁，的确是有很多事我还没经历过，何必把事情看得那么小呢？唉…人，是不是一定要受过伤了才会长大？如果是的话，我觉得那并不是一件好事。虽然长大了，但那受伤的心灵还会是完美无瑕的吗？我想，这世上除了baby,没有任何一个成年人的心是完美无瑕的吧？在这几天里，如果我没主动text朋友的话我看我的电话是不会有任何一封信息，还真的有点不习惯…以前，总会有一个人发信息来关心我，问候我，担心我，现在？不会有了吧？还是自己顾自己好了。每个人都会有就寂寞孤单的时候，我从大前天开始都好像一直都是这样…唉….做工的做工，有男友的陪男友，我叻？就整天对着电脑，几乎都没事做。迟点回太平了之后就只是顾店，唉…为什么生活那么闷啊？？？

Nonsense

Just nw went out with Jack to qb beach. Talk bout love,friends n something nonsence. Actually I came back for her,but she seems like dunno. Whatever,I told myself I cant miss her again. It just make myself unhappy. Tomorrow will going Singapore,excited for that… Long time din go there ad,maybe something had been change…The place,the mall n the ppl…some will not change,like my dear cousin. She’s always care bout me,and we like a best friend more than cousin. When she came to M’sia,we can laugh in every day. Miss the moment. Nw I’m very excited to go there,but when the time I come back I’ll hope that the time return to before I went. This is my last holidays,nw at Penang. After this,I’ll not always coming back. Maybe I should not come back. Coz of someone,something or another reason… Just nw felt sad,n smoking at qb beach,nw feel better. Dunno y,always thinking bout her. I swear that I wont do it again,but is hard to control… By the way,I’ll try… This sentence already told myself so many time,I must do it…Is late nw,2:08 a.m. But I din feel sleepy,haven’t bath yet also. Just thinking bout wat should I type after this… Nothing… What can I do nw? save the blog n hv my shower,after that,going buy cigarette… Maybe just buy it for fun,not actually to take it. I know that’s not good for our healthy,just take it when down…

What's Wrong With Me?

昨天到槟城了，都有跟朋友说我到了，唯独是她。因为昨天是她最后一天工作，如果我信息她，她应该也不会回吧！到今天我用另一个号码问她要不要出，她问是谁？之后当然知道是我。But她今天心情不太好吧？感觉上好像是…本来我不懂是什么原因，后来我看了她的blog,都明白了。刚刚call她，问她明天要不要出去，就只是一直回答我不知道不知道，唉…难道就没有别句了吗？她说很多人叫她出，我？排队都轮不到吧？聊了不久之后就挂断了。其实我很矛盾…我明明就已经放弃她，但刚才在电话里又跟她说我要追她，我到底要怎样？其实也没关系吧？刚才我问她我要追她会不会接受？还是同样一句，不知道。我之前放弃了，现在又要追，烦啊！！！而且还是追一个只会说不知道的女生…我到底是怎样？我自己也不知道？刚才跟阿jack和他朋友去看戏，走走，去海边，吃东西之后就回家。在那一段时间里，我都一直在等着她的信息，but my phone din hv any message. Maybe she dunno tat I’m always waiting for the text from her,if she really din text me,wat can I do? Just wait,or find my friend to text with me only. Tomorrow will go out with jack again,maybe will going play pool. Just nw asked her want go out??? The answer already wrote. She’ll not going follow. She got many friends,why should care about me? Haha. Don’t be too stupid la. Just…both of us know tat we are not really can together… if can,tat’s good,if cant,nothing I can do… Wat’s wrong with me? Why will care about her??? Who knows???

Friend???

今天的心情不太好，虽然是new year，但心情还是有点down.和朋友去唱k庆祝后独自一个人驾车到太平湖兜圈，结果很衰下，被警察叫停下来查牌，很幸运车并没改什么，只是被他问了一句，dah lewat,keluar buat apa?而我就只是回答jalan jalan lo cik!之后就叫我走了。一个人驾着车兜圈的感觉并不爽，很空虚、寂寞，回家？哈！就是像现在这样坐在这边typing,没什么事做。今晚突然有些感触….就是为什么别人可以双双对对，而我却不能？有时做人真的很矛盾……..有的时候，又不去珍惜她，等到她离开了，才来后悔说没好好对她，为什么人就是这样的呢？唉……刚刚在回家的路上打开了收音机，听了几首很有意思的歌，what makes a man,ride it和一首朋友介绍的，wonderful tonight.这3首歌听了之后都觉得好像在描述我曾经或现在的感觉…what makes a man这首歌是说一个男生喜欢一个女生，想要把他的心都交给她，之后的，自己去听吧！而ride it,纯粹只是喜欢它的节奏和风格，因为真正的意思我还没完全了解。Wonderful tonight?这首歌很touching, 讲述了一天晚上发生在两个人身上的一段平凡的故事，但就是这么一段平凡的故事,让我从这首歌里明白男女主角那种淡淡的怜惜,心中浓浓的爱意和彼此的感觉…这几首歌都很有意思，如果有看我blog的人真的可以去听听下。今天，2010年1月 1号，我的生活虽然是个新的开始，但是在09年，我想对我曾经伤害过的人说声对不起，并不是从信息里抄出来的字眼，而是真心地想说。虽然一句对不起并不能弥补些什么，我知道，或许会有人认为我很假，但是请明白我的心。是假是真，我想大家都会判断。现在我的满脑子都在想着，我几时才会有女友？或许会有人说不用急，但是对于我来说，单身的生活真的不好过。电话不会有信息，而我朋友不多，寂寞的时候，就算有朋友陪，但…陪得了多久？有些朋友有自己的另一半，聊又不能聊太久，如果是没有另一半的或许懒得回复信息，不是吗？虽然有想过我要认识很多朋友，但朋友多又怎样？我要都没有…来来去去都是这几个，而且大多数都有另一半了，找谁来陪我？在太平tb又不是很多，想认识都难，不然就是LCLY的，唉……算了吧！可能我就是注定朋友少的那一个，也或许…很多人都和我一样…

New Year

明天就是新年了，从明天开始每个人都会过新的一年吧！有谁会愿意停留在不开心的时候哦？其实今天我蛮开心的，因为……我终于放下她了，哈哈哈！虽然今天text她了到最后也是没回我，不过没关系咯！因为如果是还喜欢她的我一定会觉得很失落，但今天没有咯！那种心情就只是像在等着朋友的信息那样而已。其实很多人都说得对，世界上还有很多人的嘛！何必为了她一个而搞到前阵子的自己那么失魂落魄呢？哈哈！现在想起还觉得有点好笑。其实她是真的很美，算我们没缘分咯！又或者说是我没福气去拥有她，随便咯！反正现在的我已不再在乎她，在乎的是我要自己存钱买一辆车，就算是一辆小小辆的kancil or myvi都可以，甘愿。现在驾着的是爸爸的车，有时会觉得好像是长不大的小孩，虽然…家里的车算是蛮多的了，但我还是想凭自己赚一辆车回来，哈哈！小小辆，不算过分啦！现在已经临晨2点15分了，但眼睛还是没累的感觉，可能是自从vivian来了之后夜睡的习惯吧？哈哈！每天晚上都去玩snooker,想不习惯都难啦！哈哈！昨天她回了，而我？生活又回到原点了咯！她来的那一个星期多里我们可说是每晚都出夜街，哈哈！久久一次嘛！难得她来太平，而且这次之后不懂几时还会来，所以有得玩就玩够本咯！在这个星期日，就是3号，我会回去槟城，其实问我回去做么？我真的答不出，前几天说想回去是因为想约她出来，不过我想现在不需要了呱？就算要，都只是朋友的那种咯！别无他意。看咯！看她到时会不会text我？But…………如果只是我跟她2个人出去的话，我是怕对她还有少少的感觉，希望不会啦！又或者是call其他的朋友出来咯！Anyway,must control myself.最后要说的是，爱情？别傻啦！是你的，始终都会来的，不用怕会没有。如果真的有很多桃花的话，注定年轻时要风流，我想我没有这种命咯！哈哈！桃花再多，到该结婚的时候也只属于一个人，rite?虽然我自己有买粉红色的水晶，但是我觉得人缘是有改善到啦！桃花？还是免了咯！有就当然好，但是我这种样子，说好看，又不会很好看；说不好看，又不会丑到哪里去？唉………..如果用口说出这些话一定有人认为我脸皮厚的咯！我啊？想要有人喜欢我都难咯！哈哈！还是慢慢地、乖乖地等我的缘分来吧！哈哈！

Stupid

已经3天没有写这stupid blog了…其实在这3天里感觉有点空虚，电话的信息好像都不是想要的。对于她来说，我没text她根本就不算什么吧？放下？其实真的有放，没之前那么深，只不过偶而还是会想到她…对于我的朋友们来说，她可能是一个不是我想要的女人吧？只不过….如果她的性格不是那样的话，我想我也不会跟她开玩笑。在这3天里我们都有去玩桌球，可以说是发泄，也可以说是消遣。每当拿起那支que，心情总会有点点的兴奋，我想…是上瘾了吧？每当在不开心的时候，瞄准那球，分散注意力，那时就不会那么容易想起不开心的事，只把注意力放在桌球上。但过后，难免还会有点点的失落，就因为每次拿起电话以为她会text我，并没有。是真的要放下了，很多人都劝我说她不适合我，可能吧？又或者是我不适合她？觉得后者就比较有可能，who knows?有时无聊时不懂为什么会情不自禁地开起那天所拍的照片…起初拍的时候只以为要留念而已，没想到拍下了之后竟是一个错误…曾经想过要dlt，但当想清楚的时候觉得没必要为了她而把那天的照片都dlt,毕竟那么多年没见了，当作是安慰自己也好，这样算是理智吧？之前我有告诉她我几时会回槟城，如果她当我是朋友的话我想她应该会text我吧？但依我知道的她，应该是会觉得我又不是她的谁，为什么要她先信息我？可能是这样吧？只是自己的感觉告诉我大多数是这样，而我又不是真的很了解她，看到时怎样咯！如果她真的没信息我的话，我想我自己也会不自觉地拿起电话告诉她我到了，如果还是没回信，那就算了。现在唯一能做的就是等时间来帮我冲淡一切，if我真的放下了，以上的这些将会是废话，那时对她就真的是单纯的友情，希望如此。但如果她回信的话，我想我也不会对她怎样了吧？毕竟，我们2个都不来电。就算有都只是单方面而已，算了吧！放下，对我来说可能是一件好事，rite? Hope that will be ok.

Should I Give Up? Or Must Give Up?

今年的圣诞，可以说是过的最不开心的一年吧？她今天去clubbing,跟谁？当然是跟朋友。其实她一直没察觉到我不开心，当然，我们少联络。 今年的圣诞就是在白龄的snooker场过，12点一到，我就发给她跟她说圣诞节快乐，她回我了，但如果我没找话题的话我想我们会没话说吧？I try to control myself,but is hard…she’ll never know wat the feeling when she told me she went to clubbing. Maybe I no need to care about her,actually she dunno too. Like somebody is really make ourself unhappy,so??? I try to control. Maybe nw she already dance or felt high in the clubbing,but me? Just seat at here n coutinue my stupid blog. Who knows? My friends playing pool,me? No…maybe will play with them later. Nw feel so sad n down,only my friends know,but they know I din like they disturb me,so…..i’m just sit at here n typing. Feel tat I want to cry,but I’ll not do the stupid thing… Actually nw I’m doing the stupid things,haha… She stay at penang,I stay at taiping,we’re impossible together… And all the things she wear,all the things she do I feel tat I don’t like it. I think we just can be friend,forever friend… She not belong with me,and the place I borned also not belong with me…My whole life just can stay at taiping n alone… Somebody told me if din got lover still got friend,but all the couples are started from friend… I think I should give up ad,should? Or must?

Is Just Kidding...

昨天的我回来太平了，日子没改变，还是跟以往一样。昨天玲很早就发一封信息来说我变很多，其实也算是吧？从上个星期开始我对她淡很多，可能….因为我的心有另一个人的存在吧？我不知道…之后玲告诉我说她不想分，结果我只是说随便，要不要合都无所谓。唉…我不知道该说些什么？自从前天meet她之后没回过我信息，是有点失落，不过能怎样？姐姐说我贱，既然L都告诉我关于她的事而又有那么多人不爽她了为什么我还要喜欢她呢？我不知道…这2天只是一直在想为什么她没回我信息？我用了很多个自我安慰的借口来解决。可能她忙，可能没看到，可能电话没钱，可能不小心dlt了之类，不过我始终还是想了一个属于真正的事实，她不想回我，只在利用我在她寂寞的时候陪她。事实，真的有可能是这样。昨天我很傻，在手机里按了一封蛮长的信息，不过我想她应该没机会看到吧？也或许…根本就没有人会来看我的无聊blog...‘‘I think you’ll only text me when u feel lonely or need somebody to company you,rite? I remember i told you that I’m not kidding with you,is serious,but maybe is u kidding with me. Before this,I always kidding with you n said if I really like you then how? But you always think I’m just kidding or ignore me. Actually when the time I kidding,I already got the feeling with you. But…L told me that you always avail ppl,is it true? Should I trust him? Or trust you? I dunno. When I text you,you seldom reply. I dunno you’re busy or feel that I very annoyance… I really dunno what are you thinking... Or…you just really avail me to company you when you feel lonely.”

该相信谁？

今天下午无端端收到一封信息，开来看，竟然是她…..吓倒我。她竟然会信息我，哈哈！好开心…之后告诉她可能回过去和她做工那边那边找她，她问我几点？起初我以为她是想避开我？不知道？今天去了那边找她，刚好哥哥要去那边走，所以顺便去找她咯！今天的她穿得很成熟，嗯…..可以说是一直以来都那么成熟吧？不知道？在今天之前，L告诉我她不是好的女生，劝我还是找过另一个，因为她只会利用人而已，我应该相信吗？我不知道？毕竟我不清楚她到底是一个怎样的人？今天去那边meet她的时候，她还是那么美，只不过脸色有点苍白，可能冷的关系吧？我今天还是很白痴…..竟然在她做工楼上那边看她，傻了傻了….晚上的10点半她放工了，之后和她在一个cafe聊了一下她就回了，可惜咯！她不能出来…算了吧！每次都是这样的…之后和阿jack出去qb的海边，讲了很多东西，顿时发现我们好像很多共同点，哈哈！刚刚又一样了，信息她又没回我，算了吧….我又不是谁，她那可能会管我？想太多了吧！睡了…

无聊

这几天不懂搞什么？七早八早就起身了，可能习惯了吧？像她说的那样，早睡早起。可是每当我一醒来想到的竟然就是她，以前我可以睡得很安稳，现在我一起来信都会很着急看看电话有没有信息？可是结果是很令我失望的咯！可能我真的要怪她了吧？哈哈！为什么她会令我那么神魂颠倒呢？我不知道？在一天之内，这是我第三封打的stupid blog了。每次都很想sms她，但又怕她会觉得我烦，不然就是没回我信息…真的很想信息她…..刚刚想到，槟城那么多帅哥和帅的tb,而且她那么美，排队都排不到我追她啦！唉….我自问不是很帅，她怎么可能会喜欢我呢？而且我们是小学同学，要是她喜欢我的话那天我暗示她她应该都知道了吧？可是没有咯…现在的我在想，未来、以后，她几时才能知道我曾经或那时都还在喜欢她？暗恋一个人真的很辛苦….只有自己知道，如果别人知道就会变成明恋了…喜欢她的，关于她的，都在自己的心里，没有人会知道…觉得自己很白痴咯！七早八早在这边打这些，哈…想睡，但又睡不下了，要不就是上到楼上就一直看电话有没有信息？那我好过在楼下玩game,让时间快点过…直到应该看的时候才看看有没有信息？有，都不是我要看到的吧？我要的信息，只希望发件人的名是......,要等到几时？我想很少机会吧？况且她现在做工，回到家都很累了，那还得空信息我这个闲人？是我自己想太多了…算了吧！我不知道我一天之内到底要打多少封这些无聊的blog？打了这些可以说是找些事做，把自己心里话说出来，虽然没有人会知道，但是至少能让我发泄…我很希望，她会看到我打的这些，又或是朋友看到了偷偷告诉她，但我知道那不可能，而且…就算她看到了或知道了又怎样？我想她绝对不会因为我打这些就对我有感觉吧？哈哈！我这种想法…太天真了吧…？我能怎样？不就是在这边当一个无聊人做无聊事咯！

飞蛾扑火

已经12点半了，我还没睡….没办法，太想她了….但…..她的信息始终没出现在我电话…刚刚找Q陪我，我告诉她我和A分了，她问我没得挽留吗？我告诉她说不想也不要，之后说了很多一大堆的话….之后问她能不能保密？没想到她第一句问我的就是是不是喜欢Y？哈哈…她还蛮聪明的，但是我没那么笨真的告诉她，只是问她为什么那样认为？她说就觉得啊！还真的给她猜到了。我不知道Y有没有跟她讲了什么？可能有，可能没有吧？她是说没有啦！是不是我就不知道？不是不相信她，只是人性真的很危险…就算她知道我喜欢或爱上Y了又怎样？她又不能帮我什么？而且我们真的很少可能咯！唉….我这白痴到底要在这边对着电脑打多少的字啊？我不知道？打得再多都是关于Y的比较多…我到底在做什么?为什么会一直提到她？以前我会说人笨，明知没有结果还等下去，现在我自己还不是一样？为什么人会像飞蛾扑火那样笨呢？明知扑上去是会没了生命，却还是在所不惜…搞什么？？？

唉......

这个月20号玲会去interview云顶赌场的工，如果成功了她就会在那边作到明年3月，我是很不想她去。她样子那么可爱，肯定很多人会追她。她告诉我很多次她去那边只是要钱而已，不会要其它的，希望吧？上个星期二槟城小学的朋友举办了一个同学会。刚到那边的时候我真的一个都不记得，最初联络我的是叫衍琦的男生，翻开纪念册我才知道他是谁。之后我一个人静静在那边，好像都没人愿意跟我讲话。但后来越来越多人到那边，脑海里也闪过很多画面，开始慢慢记起…头还真得有点痛…不过后来真的记得很多，好多的同学都记起了…大多数跟纪念册的样子都不太一样。有的变帅了，有的变美了…不过觉得好笑的是有一个朋友叫婷的，虽然跟我们同年，但她的样子好像小孩子哦！哈哈！最意想不到的是，我以前竟然喜欢过她，=.=”’哈哈！在里面，有2个是Union的，是不是L我不知道，但是应该是吧？不懂？唉……世界上真得有很多事是很奇怪的，就像为什么我会爱上玲，为什么会对她的爱不稳定？不懂？会不会有另一段爱情？顺其自然吧！

为什么大多数100%正常的女人都会蛮不讲理？

今天终于考完spm了，有点开心，但开心后又有不开心的事发生。早上去到学校的时候H告诉我说她很自私，我不知道整件事的来龙去脉所以并没说什么。我们是L的，在学校肯定会被人排斥。今天我们考完后我先回，她还没做完。临回店之前我看到那班废材在那边pang轮，不懂是特地的还是什么？我没想到在我回到店后不久她就打来问我刚刚有没有看到有谁拿石头放进她头盔？我哪知道？考完就回了。这几天她跟H因为工作上的问题闹到很不开心，而我？唉….她一直认定因为工作上的问题所以H很不爽她才拿石头放进她的头盔？早就跟她说过没查清楚事情就不要乱冤枉人，我不出声就说我没帮她出头，整天只会帮朋友，帮她出头的话我就会失去一个朋友。为什么她那么不理智？那么蛮不讲理？人在生气的时候真的是很不理智吗？为什么她就不能体谅我，站在我的立场帮我想？如果这些她都看到的话她肯定会说那我又有没有站在她立场想过？有没有想过被人说坏话的滋味？唉…不过不可能啦！她根本不可能会看到我在这里写的一切。到最后，我选择了帮她出头，但后来搞清楚了整件事是H根本就没弄到，还有人可以证明，那我能说什么？我已经失去一个朋友了，现在她又发我脾气，我能怎样？欣说我太宠她了，我知道，但能怎样？我不想失去她，但为了她我信息去骂H。我错了吗….？