Love Game

爱情对谁来说会是一场游戏？可能适合用在我们身上。前几天才说要和我分，隔天就说要复合，真的好诡异。2方都对大家还有感觉，怎么分得了？但却偏偏吵架非说分不可，为什么？好儿戏，像是一场游戏。我不想，我要真正的恋爱，几时才会觉悟？我当兵的时候不知道会发生什么事？但如果大家没发生任何问题的话我是不会爱上另一个人，这是她昨天，是昨天，昨天所担心的事情，但我不懂她几时还会改变得不在乎？她给我的感觉就是很喜欢装坚强，不懂为什么？这世界上有很多的为什么，解释不了那么多。30号，表妹即将要回去。3个星期的时间过得好快，明年她还会再来，到以后我们都大了，工作了，还会有这样相处的时间吗？应该是很难了吧？到时还会不会再联络还是一个未知数。小时候的时光我想都是很难忘的，因为可以常常相处在一起。但时间会一分一秒地过去，留不住。有得珍惜的就要珍惜，当我们回头看所发生过的一切时，那时已经是很老的时候，留在脑海的是曾经有过的回忆…

Unknown

前几天都在泰国，所以都没写到blog.最近的我都一直在量体重，我到底几时才能肥呢？在上个星期三新加坡的表妹来了。不懂为什么？我们每次见面都能聊很久，每次都有讲不完的话题，哈哈！就好像好久不见的老朋友那样。而且她每次来我好像都会很开心，因为有她在我们都会讲笑话讲到笑，哈哈！明天是我考车的日子，心情有点紧张有点怕，我会不会pass？好想1次就pass,努力努力！！！明天要早起身，但又睡不下，真的好紧张…明天我就要去量体重了，到底我会是多少kg呢？我会不会过关？唉…….

成熟的含义，她到底懂吗？

今天是我们分的第9天，去到学校的她对我还是一样的脸，我眼在看，心在痛…她每次跟朋友们都有说有笑，但对于我就好像我欠她几百万那样。今天我终于忍不住向她说了些语气较重的话。我说：“我不明白，我没有欠你钱，做么你要摆出一幅很不爽我的样子？你知不知道我每次看你跟她们有说有笑我的心几妒嫉吗？我觉得这样对我很不公平。”可是她说她没有话跟我说所以就这样，我说就算我有没有话跟你说你也是这样，但是她说了一句我很心痛、也很生气的话，“我没有强逼你跟我说话，你可以不用跟我说！”我真的不明白，为什么一个人可以变到这样？或许就应该像她说的那样，是我造成的。之后我要回自己座位的时候向她说了一句“你每次都说你成熟，但成熟的人不会没有想到别人的感受，你呢？我看你连成熟这2个字都不会写。”这句话，语气真的很重，我想了很久才把这句话说出来，其实我并不想说出来，因为现在我谁都不是，只是她其中的一个追求者，我有什么资格向她说这些话？如果她不爽，她可以直接说我没机会，接受另外2各其中一个。到放学，她收拾书包了就走，也没等我，她…应该也没理由等我吧？我收拾了就追上去问她为什么没等我，她没应我。之后她驾摩托回的时候我跟她说拜拜，她也同样没应我。她到底懂不懂成熟stand for what?现在的我觉得她真的越来越野蛮，越来越冷，但我能怎样？我爱的还是她。有几个朋友说我宠坏她，这个我不知道，外人也应该不会了解，知道事情真相的只有她。我到底还应不应该再追她？这个问题我想了很多次，也矛盾了很多次，但是我做不下任何的决定。成熟的人应该是要有主见，但每次我的主见都因她而动摇。我应该怎样？这些事情、这些话，她永远都不会知道，因为她根本不会上我的部落格看，她应该也不会吧？我每次说什么她都说我把自己说得很委屈，我没有，但就算我说几千次几万次“我没有”，她还是会那样认为。我心真的淡了、痛了、死了，但我能怎样？只想说，我爱的还是她，为她付出都是我应该做，但她不会回头看我一眼。昨天还发了一封信息给我，说我们是永远的朋友。永远的朋友？那为什么她还要说会接受回我？我是不是很笨？对有些人来说是，对另一些人来说可能是痴，我不知道？把这个问题的答案交给别人去评论，我自己没有资格做出任何的决定…….

生活其中的无奈...

今天星期天，照理来说今天我们的店会有很多巴士。巴士多有好事也有坏事，好事当然是我们赚得多，至于坏事就是有些人他们只是买区区几令吉的东西竟然拿出一张RM100要我们找给他，就是这些人搞得我们每次的RM10都不够，现在我想在kauter里应该剩下一张而已吧？唉…..每个都是客人，又不能得罪，就算们说了一些难听的话我们也要承受。有时只是在想，人家是老板，我爸也是老板，人家是太子爷大小姐，我们同样也是，为什么每一样都要亲力亲为？不是都很轻松的吗？可能这就是所谓“无奈”吧？但如果我们没有出来受人家的气我们又怎么会明白原来这个社会是这样。今天，我们分已经一个星期了。上个星期的现在我想我们已经吵着了，很后悔…但时光不能再倒流，我只有一步一步地接受现实。坦白说，她要我做的3样事我真的很怕做不到，如果是的话，她就真的不会接受我。在昨天我告诉她说，有些事是人为的，不一定所有都要靠天意。她说她根本不想接受回我，是因为那天我在电话里哭着跟她说她才给我最后一次的机会，而且要我做这3样事就是要看我有没有心要改过，是不是真心要挽回她。我是真的要挽回，我也真的很想做到那3件事，可是我怕我做不到……我对自己没有信心…如果她爱我的话，她…会接受吗？我不知道。她说不想跟我在一起不开心，有时我知道我真的让她很不开心，可是这次之后，我真的不会。这几天里我已经尽量在控制我的脾气，也一直在吃很多很多的东西，可是就是不会肥…有什么方法可以增肥？我真的很想做到那3件事，不是想，是真的要做到，行动。我真的想挽留她的心，只是不懂她还会不会再接受我。她说了很多次，要她接受我那我就要一定做到那3件事，不然她是不会接受的。我是真的真的真的希望我能做到，我不想再让我最爱的女人对我失望，或是我不是她最爱的人吧？今天，她又很少回我的信息了。我一直在等，一直在等，可是手机的屏幕上没有出现任何的信息…..我失望，但我不能做什么…..

可怜的女生...

大前天说了要做成熟，以为她不接受我其实并没什么关系，以为我自己可以撑下去，怎知道我做不到…前天我买了一对耳环给她，因为看到她带着的耳环很旧了，约了她点3在一间餐厅等，但我等了3个小时多，她最后也没有来到。其实应该说她并没有错，因为她早就说她不会去，是我自己以为可以像电视剧那样而已。要她接受回我有3个条件，一就是我要肥到48kg,二就是在她生日的时候有人可以载她去槟城也可以载她回来，三就是要我在她生日的时候把星星出现在她面前，她要的星星是要跟天上的一样亮的，我能作到她就接受我。其实要我肥并不是一件难事，但我是属于很难肥的人，在这2天里我都拼命地吃，希望我真的可以变肥。要车载去载回这就要问我哥哥了，至于星星，我想烟花应该可以吧？她说要感动那种才会接受我，或许对她来说并不是最感动的…现在她总算是有回我信息了，但应该是时回时不回吧？她是不是再跟另外2个sms?我不知道。虽然心里在吃醋，但她应该不会在意…今天我很早就醒了，做了一天孝顺的孩子陪妈妈到巴刹去买菜，突然间一首音乐吸引了我，一位双脚瘦骨如材的女生坐在一张轮椅上，大约17岁吧？在那边一手拿着麦克风，身旁有个小小的speaker唱着“朋友”这首歌。不知为什么，我心里有一种很酸的感觉。只是在想，为什么上天那么不公平？为什么不能每个人都完整无缺？看到她的那个模样，我真的很同情。之后向她的那个方向走去，从钱包里拿了3块放进那桶里，虽然不是很多，希望能帮到她。那种场面令我有了很大的感触…一个女生，终身都坐着轮椅，在巴刹里一手拿着麦克风，一手推着轮椅的轮子，口里唱着歌，希望任何一个人会同情她，我好像跟她说：“我真的很同情你，希望你好好活下去，加油！”

人呢...全都去哪了......

今天是分手的第二天…在学校，我真的好怕面对她…考试时…她坐在我后面…有好几次我都很想转头回去看她，但是我不敢…今天是分手后的第一次见面，真的很难过…早上她发信息给我说我们不可能复合，她现在单身，要追她的话，个个都可以…那我呢？我还可以吗…我不知道…这个答案只有她能回答我…为什么我会爱一个人爱到那么深…为什么在我最需要关心的时候却没有任何一封信息来关心我…我属于这个世界吗…信息她，她也没回我…我…真的有那么讨厌吗…为什么在我最脆弱、最失落、最受伤的时候，没有人会进入我的内心世界看看…看看我的心到底哪里伤了…哪里最痛…我没有办法做到在任何人面前都可以笑得很开心…我真的做不到…她是否也跟我一样，其实都很受伤…我不知道…明知电话不会有任何信息…但我还是笨得一直翻开盖…我到底怎么了…我很辛苦…我不想看到她跟其它的男性或tb的朋友走在一起…我真的不想…这3天里我的脑海都浮出一些如果她跟男生或是tb走在一起的画面…我不想去想…真的不想…她还会不会再给我机会…我真的放不下…起初我以为我可以很潇洒地放下…但最后才发觉原来我根本做不到……我以后要怎么过…为什么她可以把以前的事都忘掉…而我却不能…为什么我会一直留在过去……到底，这个世界怎么了…世界上那么多人…为什么就没有一个能够明白我的心…那么多人…为什么就没有一个肯来爱我……我真得很辛苦…我受不了…她有人追，那我呢…我呢…谁会来管我…谁会来关心我…

家人给我的惊喜&我的期待

7月21号是我生日，那天在星期二，原本已经说好了去‘道’吃，但是当我放学问妈妈有没有去她说没有。那时的确是很失望啊！因为很久没吃道了。在星期一那晚姐姐和妈妈的朋友回来了，我真的没有想过他们会给我惊喜。在我生日当天晚上妈妈说出去吃东西，结果我就穿得很随便的，但到了目的地之后我真的被吓到了，家人为我订了2台的桌子和工人一起为我庆祝生日，这就是为什么他们不去吃道的原因。我真的被那一幕吓到了，因为我真的没有想过会这样！前序就只是吃吃饭，但到了切蛋糕的那一刻我真的有点感动，因为很久没有这样和一家人一起庆祝了。那晚我真的很开心！过了那么多天了才写，因为今天有那个兴致想要写blog.明天就是我去听车的undang的日子了，好期待、好开心哦！我终于可以学车了，哈哈哈哈哈！

啊~~~~~~~~~~

今天下午我用手机查看自己有没有中当兵？结果很衰下咯！我中了….为什么要中我啊？3个月在营里面的生活应该会很长一下吧？那时我肯定会很想念家人，特别是我老婆。唉…当知道自己中当兵的时候真的很惊讶，哥哥姐姐都没中，为什么偏偏就是我呢？在太平的朋友很多都有中，槟城的他们自己都还不知道？刚刚一直要进那个网页，但是不懂为什么一直都进不到？可能很多人去看所以导致网络阻塞吧？唉…那时肯定又黑又肥，不过也好，黑点就会men点，哈哈！

分不了

之前的分手，可能真的放不下，到最后也是没分，对别人来说，我每次都是说说，没有一次真的分，但是有谁会知道，当一个人真的放不下的时候，‘分’是一件很难的事情。我们能不能永远在一起我并不知道，重要的是，我想通了，这一刻，这一秒，她是我的，就足够了。

突如其来的急事

在昨天的晚上11点多，我妈接到了由我姨丈播来的电话，我妈接了电话后就匆匆忙忙的跟我哥说：“走走走！快点去阿婆那边！”在那时我们都被我妈说的这一番话吓倒。难道外婆发生了什么事吗？当我们赶到外婆那里是只见到她坐在沙发上一直气喘，她说她呼吸困难。在这种情况之下，我们只好送她去医院。在去这医院的路上外婆都喘得很厉害，越喘越大声。我打给我姐告诉她外婆气喘，那时我的声音已经一直在抖，原因是我是巨蟹座，是个很重家庭的人，家人有什么事的话我的眼泪就会一直在眼眶里打滚。在那时，我真得很怕外婆会有什么事，以前她对我们这些孙子的好一时之间全都涌上我的心头。在我们的家庭里，我们只剩下她一个老人家，俗语说：“家有一老，如有一宝”，在我的心中，我真得很珍惜外婆能陪我们的时间。到了医院之后医务人员和医生都忙着抢救外婆，当我看到外婆身上插着许许多多的管子的时候我真的很心痛，心想为什么要这样折磨一个老人家？虽然知道生老病死都是每个人都要经历的，但是当我看到那一幕的时候真的……不懂要怎样去形容那种感觉….？抢救成功之后哥哥问医生外婆的情况怎样？还好吗？医生说不太好，这次是第一次突然气喘，第二次也都不用紧，但如果第三次还是这样的话最好是让她走…..我听到的时候有一种很心酸的感觉…..我现在什么也不希罕，只想外婆的病情好转，那就已经足够…..

烦

已经2天了，足足2天了。Sms她总是没回我。昨晚打给她她说很忙所以没空，算，这个我可以体谅。但今天呢？还是一样没回我。我们之间是否出现了什么问题我自己也不知道？总觉得好像没之前那么多话题讲。是我想太多了吗？不懂？烦啊！很久没踵手的我昨天又做起傻事来了。我不懂为什么一看到墙壁就很想直接打下去而搞到自己的手留血，我真的不懂。。。我放得太深了吗？为什么我并不觉得？以前的我可以为了任何一个人而割手，现在的我一样可以。但。。。以前割的时候是痛在肉体上，但现在却是痛在心上。真得很痛。。。算了吧！我不能控制她，她要怎样就怎样吧!我不会怪她。可能她是因为我答应她的事做不到而生气吧？也可能，我真的错了吧？但，从这一秒钟开始，我答应她的事一定做到。信不信，就随便她吧！反正她对我应该也没什么信心了。。。